Escuchar tu voz... otra vez...

Hoy me atreví a llamarte!! Temblando entera.. tuve nuevamente mi teléfono un buen rato con tu numero marcado en la pantalla! Sin atreverme.... pensado si estaba bien o no hacerlo.... hasta q al final mi dedo apretó el botón y ya no hubo vuelta atrás... te marke!.... espere y al otro lado tu voz... hace tanto tiempo q no la escuxaba.... varios meses ya.... Al menos recibiste mi llamada mejor de lo q esperaba.. al menos me contestaste y hablaste conmigo aunk fuera pokito... y aunk fuera muy formal de tu parte..... pero te senti bien... mas bien entero.... mucho mejor q io obvio! q me tuve q contener a ratos de no kebrarme en llanto al escucharte... y kizas kerer decirte tantas cosas!!... no solo q keria saber de ti.. y q me acordado mucho de ti... si no tb... q te extrañaba aun....  q kizas me gustaría conversar mas contigo por msn...  pero no me atreví.... pensé q era suficiente q me hayas contestado el teléfono.. como para recibir un NO.. al otro lado y q me dijeras q era mejor no hablar.. no se.... fue dificil atreverme.. a llamarte.... mas complicado aun decirte tantas cosas q kisiera decirte!.... tantas!!...  que en estos casi 6 meses... no ha habido día en q no piense en ti!!... al principio con mucha pena... angustia... después con rabia.. mucho resentimiento... ahora con pena nuevamente!!!... NOse.... me cuesta tanto asumir q... me cuesta seguir con mi vida!!... ya han sido casi 6 meses... 6 MESES!!!! Y sigo igual!! por la cresta!! sigo igual... nose cuanto tiempo mas tiene q pasar para q ya no me duelas!!...  para ya no extrañarte... para ya no recordar mas cosas q vivi contigo...  para ya no llorar mas por mis sueños rotos!!.... keria mi vida a tu lado... era tan feliz a tu lado!!.... q ya nose como puedo seguir!!...  dicen q el tiempo CURA TODO!!! pero... cuanto TIEMPO necesito yo para curarme de ti???.... CUANTOOOO????... al menos 6 meses no es suficiente!! cuanto??... un año!!.... puedo asegurar q en 6 meses mas estaré igual q hoy!! Aki sentada sola... escribiendo lo mismo q desde hace casi 6 meses atrás!!... aun sufriendo.. aun llorando tu ausencia!!... NO se cuanto tiempo necesite... solo se q todo este proceso ha sido lo peor q me ha pasado en la vida!!.. perderte!.... no poder lograr olvidarte... no lograr seguir adelante sin ti... y mas aun al darme cuenta q toy aki sentada en el mismo lugar llorando con la misma angustia y pena... escribiendo.. casi las mismas cosas q hace unos meses atras!!!...... Pk tuvo q pasarme esto a mi??... pk?...me lo merecía?? me merecía sufrir así???...  me merezco seguir sufriendo todo el tiempo q me keda por delante????... cuanto tiempo mas tendrá q pasar para q se vaya este dolor q me ahoga el pecho??.... .. Juro por Dios!! Q si no tuviera a mi hijo... ya no estaria en este mundo!! Fuera de el no tengo por q mas luchar!!.... la vida para mi no tiene sentido... sin amor... el amor mueve mi vida.... y si no lo tengo.. y si ya no lo volveré a sentir... de q sirve vivir!!... solo me doy algo de animo.. en seguir adelante por mi hijo... ya nada mas me da fuerza  que el.... Como kisiera abrir los ojos... y ya no sentir mas esta tristeza q cada dia q pasa.. me apaga mas y mas... como kisiera volver a sentir tus manos.. tu abrazo... tu cuerpo.. tus besos... y poder cobijarme en tu pecho...  O en caso contrario... kisiera despertar y borrar todo lo q paso desde el 27 de diciembre del 2009 en adelante!!... me podría accidentar.. y asi darme AMNESIA!!! y asi no recordar nada de lo q viví contigo!! ni sikiera recordar q te conocí!!!.... HAy por favor Dios... haz eso... Kiero borrarlo todo!!!.. y despertar mañana y no recordar nada d todo ese tiempo hasta hoy!... y mañana ser otra persona... y comenzar mi vida de cero!!..... Al fin podría dejar de sentir esta angustia en mi pecho.... y podría volver a sonreír!!!!.........

Vuelve a mi.....

Son las 12 y el dolor,
Me tira a matar,
La luna no se quiere asomar.

Voy a ciegas,
Sin tu amor,
No sé acomodar,
Mi corazón en otro lugar.

Hoy sin tí
Mi alma va
Malherida, perdida.

Vuelve a mí que el cielo está,
Congelado por aquí,
Es inútil respirar,
No podré vivir sin ti.

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

(ohh) Sólo vuelve por favor.

No me va la soledad,
Y puedo intentar
Vivir pero jamás olvidar.

Es un duelo y
Tu recuerdo vuelve a ganar,
Mi mundo se empezó a derrumbar.

Hoy sin tí,
Mi alma va,
Desahuciada, helada.

Vuelve a mí que el cielo está,
Congelado por aquí,
Es inútil respirar,
No podré vivir sin ti.

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

(ohh nooo) Sólo vuelve por favor.

(Vuelve a mí)

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

Sólo vuelve por favor.

Son las 12 y el dolor me tira a matar,
la luna no se quiere asomar...

Nuevo sueño...

Olvidé mencionar q nuevamente soñé contigo!! Pero esta vez fue un sueño distinto!!... Soñe q iba a tu casa a verte... igual q el sueño anterior... pero esta vez no alcanzaba a llegar a tu puerta cuando te vi salir..... Ibas con una chica de la mano... saliste del pasaje.. con ella... Y al rato volvieron.... se besaban y abrazaban afuera de tu casa.... antes de volver a entrar en ella.... Te veías muy feliz.. ahora con otra..... en fin.... a parte de pensarte tanto.... te sigo soñando..! Pk?... kizas este sueño signifike q ya estas con otra persona?? Asi.. feliz como te vi en mi sueño?.......... Q pena me daría saber q es así...... no es q no te desee q rehagas tu vida.... es solo el egoísmo de no querer q estés con otra si no puedes estar conmigo.... :(

Que será de tí???...

¿Qué será de ti?
Necesito saber hoy de tu vida
Alguién que me cuente sobre tus días
Anocheció y necesito saber
¿Qué será de ti?
Cambiaste sin saber toda mi vida
Motivo de una paz que ya se olvida
No sé si gusto más de mí o más de ti

Ven, que esa sed de amarte
Me hace bien
Yo quiero amanecer
Contigo amor
Te necesito para estar feliz
Ven, que el tiempo corre
Y nos separa
La vida nos esta dejando atrás,
Yo necesito saber
¿Qué será de ti?

¿Qué será de ti?
Cambiaste sin saber toda mi vida
Motivo de una paz que ya se olvida
No sé si gusto más de mí o más de ti

Ven, que esa sed de amarte
Me hace bien
Yo quiero amanecer
Contigo amor
Te necesito para estar feliz
Ven, que el tiempo corre
Y nos separa
La vida nos esta dejando atrás,
Yo necesito saber
¿Qué será de ti?

LA verdad q estas ganas d saber de tí... me estan matando!! Me esta matando la angustia de no saber como me responderas.. q si te llamo.. me contestaras el telefono??? o si te escribo... me contestaras?... Me he acordado tanto de ti... desde hace un par de semanas.... todos los dias.. en como estaras... en como estara tu mama.... nose.. en q esten bien los dos...en fin.... sobre todo tu!... Y hoy me entero q tu mamy no estuvo nada bien... CAsi me ahogue pensando q las noticias no serían buenas... gracias a Dios vi q no paso a mayores.. pero kizas eso te tengas preocupado!!.... o mal... Sera por eso q te he pensado tanto últimamente??.... me has recordado tu tb?... kizas extrañas alguien con kien conversar?? un apoyo.. alguien q te escuche??... KIZas es por eso... o sencillamente te he pensado tanto con tanta preocupación en como estas.. pk NO LO ESTAS pasando bien??..... A ratos creo q esta angustia me esta matando!!.... Hoy tuve un buen rato mi teléfono en mi mano.... con tu numero marcado en la pantalla... y no pude... no fui capaz!.... Tuve mucho miedo q no me contestaras... o q me contestaras mal... q me mandaras a la chucha.... siento y creo q me odias!... q aun sigo siendo una mierda y una cualkiera para ti.. una indecente!... en fin... tantas cosas q me dijiste!... LA verdad q solo me gustaría saber de ti.. nada más!.... Si lees esto... ya sabrás mis intenciones.... Si te llamo... por favor contéstame!! Solo kiero y necesito saber q estas bien!... Nadas mas.... Y si necesitas ayuda.. o desahogarte... aki estaré... Solo te pido q no rechaces mi llamada... q solo va con las mejores intenciones... Aun nose si me atreva a hacerlo.... pero si lo hago.. contéstame... Kiero saber de ti...

Querer continuar..

Como kisiera borrarme del mundo!... Al menos lo pude hacer de manera cibernética en dos páginas!.... Una lata no poder hacerlo en la realidad.... Cada día q pasa me ahoga mas la pena..... HAce un rato me puse q escuchar unas canciones q me dieron demasiada tristeza..... Un par de temas de MArio Guerrero.... canciones q me representan fielmente el como me siento ahora!... pero eso no fue lo peor... lo peor fue cuando escuxé... "Te amaré".... la cancion q me dedico Claudio... casi me morí ahogada en llanto!!... Pensé en como esa canción me arrancó las lágrimas de emoción y felicidad cuando la escuche por primera vez al saber q me la había dedicado... y la verdad q cada vez q la escuchaba se me nublaban los ojitos de emoción!... Ahora fue un llanto amargo y ahogante... recordar con tanta pena en como cambiaron las cosas así.... en como me amaron tanto y dp no kedó nada d eso.... o kizas la verdad es q NUNCA me amaron y no me di cuenta!.... Al final a estas alturas da lo mismo.... si fue real o no.... lo unico q se saca en limpio es como estoy ahora..... con esta angustia q nose si es por extrañar... por lamentar... la verdad q como dice akella canción q tb escuxaba.... "no pareces comprender lo mucho q te amaba.. O ke te amo?... ya no LO SE!! Se enredan mis palabras"... LA verdad es esa... NO LO SE!... kizas el dolor q siento... la pena.. el resentimiento... no me deja ver lo q siento aun por el..... A ratos lo pienso y me pregunto si lo añoro.. si lo extraño... nose... es tan dificil.... tengo tanta pena en el alma... me provoco tanto dolor.. tanto daño! q no se.... a ratos pienso en kizas cuantas mujeres haya podido conocer en esa pagina... y con cuantas se haya podido acostar... nose... pienso en eso.. y juro q me desgarrra el pecho... no he podido ni estar con otro hombre... no he kerido q ni por necesidad pase otro cuerpo por el mio!!.... la verdad q no kiero... a ratos recuerdo sus besos... y es como si los estuviera sintiendo... humedos... blandos.. tibios...  Es terrible pasar por todo esto!! me di el tiempo de leer algunas cosas q escribi hace unos meses atras... y me di cuenta q las cosas no han cambiado mucho... han pasado casi 5 meses y medio de todo esto! Y las cosas no han cambiado... Kizas cuando haya pasado un año!! Aun me acordare de el.. y rodaran por mis mejillas las lagrimas q brotan cada vez q vuelve a mi memoria.. todo lo k he pasado!!...
Ultimamente... tengo a asumir q me he mordido los dedos por no escribirle... por no llamarle.. a ratos me gustaria hablar con el... saber de el... saber como esta.... si esta bien... nose.. q TONTA!!.... pk las mujeres somos tan tontas!!.... io aki pensando en saber como esta... q ojala este bien.... y el de seguro esta ocupadisimo kizas con cuanta mina q anda por ahi!!.... me conformaria con saber q esta bien... de conversar un poko.. poder saludarlo.... y saber q aparte q esta bien... no ha habido nadie despues de mi.... se q es tan absurdo pero eso me conformaria saber... kizas es pk creo lo contrario.... q kizas no sea la ultima.... la verdad.. q eso creo q es la verdad..... creo q en algo lo aprendi a conocer.....  Pero sé q no es lo correcto... se q kizas no me responderia el telefono... o kizas no leeria un mensaje si se lo mando.. asi como io hice con el... cuando me envio un mensaje al sexy... q lo borre sin leerlo pk ya no keria mas su mierda!! ya me habia exo suficiente daño con todo lo k me habia hecho..y escrito.. q la verdad no keria leer nada mas hiriente de su parte!..... o responderme algo duro de vuelta.. asi como io tb cegada por la rabia y el resentimiento me escriba kizas q cosa... asi como io tb lo hice en su momento cuando me mando un mail... para reclamarme lo del sexy!.... en fin... y por ultimo... kizas nada d eso suceda.... kizas hablemos bien unos minutos... logre saber q esta bien... kizas tb logre saber q soy la ultima en su vida.. en su cuerpo...en su corazón y en su cama.... pero saber d el... hablar con el... me remueva mas aun mi pena!... mi angustia q todo se acabara.... y kede peor y me cueste mas aun poder levantarme de nuevo...  LA verdad q la confusion me invade.. a estas alturas nada sé..... solo sé q estoy triste.... q kisiera no sentirme asi.... los recuerdos se apoderan una y otra vez de mi cabeza... y conjunto con eso la pena se apodera de mi alma!... es tan dificil.. por Dios!! como me ha sido tan dificil esto... como kisiera de una vez por todas ahogar esta pena!!!......

Todo vuelve a tí..

Definitivamente es como si io hubiese escrito esta canción!!... Es todo lo q siento ahora... Después de ese maldito sueño que tuve contigo... donde iba a verte... y te ponías tan feliz d verme!! Te veía sonreír.. tan contento!!.. Aun mantengo esa visión en mi mente... Tu sonrisa!!... LA misma sonrisa nerviosa q traías akella vez mientras atravesabas la calle hacia mí.. cuando nos conocimos!!... .. Aunk tengo claro q la realidad sería otra si realmente te fuera a ver.... Kizas me cerrarías la puerta en la cara... Si hasta veo tu cara de mil metros entre sorpresa y rabia q me pondrías!!... No se... me dejo muy MAL VERTE!!!... Aunk fuera en sueños!!...
A ratos me siento tan trankila... conforme.. asumida.. aunk debo confesar q en estos 5 meses.. NO HA HABIDO DÍA EN QUE NO TE RECUERDE!!!... Para bien o para mal... siempre estas en mi mente!!... a ratos con mucha rabia y resentimiento... a ratos con añoranza!! muchas veces te he extrañado!! Otras te he repudiado por tanto daño que me has hecho!!.. en fin.. mi día a día es extraño!....No sé.. insisto q eres lo mejor y lo peor que me ha pasado!!!... tanto amor..q sentí.. tan feliz q fui... tan plena... tan enamorada!! Para terminar así!!!... Con tanta pena... dolor.. angustia...llanto... Como pudiste destruir mi vida así!!... y cada día q pasa trato de recoger mis pedacitos e intento seguir... pero me cuesta!!...intento cada día para q dejes de dolerme pero no puedo... eres una daga clavada en mi corazón q a ratos hace sangrar la herida profusamente.. haciendo volver toda esa mierda en la q me dejaste... una y otra vez!!!... Pienso una y otra vez.. en como pudiste haber jugado asi conmigo... con todo mi amor... mi entrega... burlarte asi de mi.... haberme usado solo mientras te serví.. y dp me botaste igual q un trapo sucio... Y lo peor de todo haberme tratado así.. haberme destruido aun mas.. con todo lo k hiciste después!!... haberme engañado tanto contigo!!! pensando q eras otro tipo de persona.. y no un mounstruo capaz de hacer y decir las peores atrocidades con tan de hacerme daño!!.... Y como lo hiciste!!... Espero algun dñia poder sanarme del todo!!
No a ratos!!.. si no q definitivamente!!... Sigo día a día tratando de reconstruir mi vida!!... Pero me es muy difícil.... y me doy cuenta q sigo haciendo las mismas cosas... recordandote!!... me tomo un traguito. SOLA!! pensando en tí... un día viernes o sábado... como lo haciamos antes... A veces me como un completo.. o una hamburguesa... como lo hacía contigo.. pero ahora lo hago SOLA!! Ver alguna pelicula!! Y io misma me sorprendo comprando una peli q se q a ti te gustaría ver.. casi como soñando q le veré contigo!!... Todavía me siguen doliendo los viernes o los fin de semana largos.. pk me traen tu recuerdo!! de cuando venías y era tan feliz contigo!! Sintiendo tu abrazo... tus besos... tu calor.. tu olor!!... Y ahora vivir todos esos días y esas cosas... SOLA!!!... a ratos... recorro nuestras fotos juntos!!... Y memorizo tantos momentos lindos contigo..
en cada cosa q vea.. haga.. piense.. coma.. escuche.. leo.. ESTAS TU!!!... HAsta cuando!!!!!!!!!!!
Quiero que de una vez dejes de adueñarte mis pensamientos para q alguna vez dejes de dolerme!!!!....

LA muerte...

Que es la muerte??.... Hoy he pensado mucho en eso.... Han sido de mucha tristeza estos dos últimos días... No solo por el accidente ocurrido en mi pais.... donde fallecieron 21 personas q tenían una misión solidaria... si no q tb pk me hace reflexionar sobre la vida... LO frágil q es... En un segundo se te puede arrebatar incluso de la peor manera y aki nos kedamos el resto... aki.. sufriendo.... Hoy me he sentido muy nostálgica y muy sola.... Me hace recordar tantas cosas.... Recorde a mi MAmy q se fue hace tantos años ya... y aun la extraño... aun kisiera abrazar a mi viejita linda y decirle cuanto la kiero.... Que me hubiera hecho tan feliz si hubiera conocido a mi hijo.... y q viera en el.. .. MIs ojos de niña!!  Y lamentablemente no alcanzó... No alcanzo a verme profesional como tanto ella deseaba.... Sencillamente el destino se encargo de arrebatarnosla   con esa maldita enfermedad q se la llevó.....
Tambien recordé a Silvana...  Que tb el destino q se encargo de llevarsela en ese accidente tan horrible como el q tuvo... donde dejó a familia y amigos todos sufriendo por su partida.... Aun recuerdo la pena y sus ojos perdidos de mi kerido amigo Pedro al ver q la muerte le arrebató a su amor.....
Por otro lado... de sentirme asi tan nostálgica.. casi con angustia.... es imposible tb no pensar en Claudio... O mas q en el... pensar en alguien.. un hombre... cálido q me abrace y me de calma... y no la angustia  q siento ahora.....
Pensaba q el AMOR verdadero.... es privilegio de pokos.... y definitivamente no es un privilegio al puedo acceder.... Hoy pensaba en todas esas personas q murieron este fin de semana... y q dejaron hijos... esposas... esposos... familia... hermanos.... padres.....  Pensaba en el caso particular de un periodista de TVN que falleció... donde dejo a su mujer con dos hijitas... y con un bebe en camino... Q injusto!! Pensaba en su historia de amor... donde tan jóvenes ella kedó embarazada.... y aperraron juntos amándose... pasándo las de kiko y kako.... pero JUNTOS!! y salieron adelante.. formaron una linda familia.... trayendo un hijo mas al mundo y ahora venia otro mas.... Y la muerte se lo arrebata!!! Cuesta TANTO ENCONTRAR el amor... Un amor.. comprometido.. un AMOR REAL!!! Y kizas si esa pareja tuvo la suerte de encontrarlo... pk la vida se encarga de destruirlo asi.... NO se..... definitivamente... siento y pienso  q la vida es muy injusta...
Muy injusta que haya gente q se preocupe de ayudar a los necesitados... a los q lo están pasando mal... Hay tanta gente de mierda q lo único q se preocupa es hacerle daño al del lado... destruir al otro...  Y la gente q vale la pena.... Se muere asi... d esta manera!!....
Pensaba en Felipe.... en todos sus animalitos q dejó.... q ahora estarán sufriendo sin su dueño!! en sus perros... q tenía tantos!! en sus caballos... en su halcón....  En como nadie mas podrá kerer cuidar atender a sus animales... como su dueño!!  Y en como esos animalitos sentirán esa pérdida.. bueno tanto tb como sus familiares.. amigos.. y televidentes tb.. pk no decirlo.....
Pensaba en mí... en mis propias penas... mis propias tristezas.... que dp de taaantos días no me había dado el tiempo de escribir y abrir mi alma en este blog.... Pensaba en mi soledad.... en mi resentimiento.... en tantas cosas q no comprendo!! TAnto como q amor... es algo tan dificil... tan irreal... tan pasajero... A veces creo que es algo q no kiero volver a experimentar nunca mas en la vida........ me siento tan estafada por eso.... amé tanto... con tantas fuerzas.... y me gané el abandono, la soledad... los insultos... las burlas... de esa persona q io pensaba q era el hombre de mi vida... A pesar q es algo q ya lo doy por perdido.... estuve mucho tiempo haciendome caldo de cabeza por eso..... sufriendo a mares por eso... porque mal q mal... NO ME LO MERECIA!!!!  Se q tengo muchos defectos... como todos.. o kizas mas q el resto.. pero tb tengo virtudes.. q son la honestidad... la entrega!! la fidelidad... el cariño... y siento q todo eso y mas... se lo entregué..... Siempre le entregue lo mejor de mi.... mi mayor preocupacion... mi mayor entrega... todo mi amor mi cariño... por hacerlo sentir kerido y amado.... fue la mujer mas entregada en la intimidad... por hacerlo feliz... por hacerlo sentir satisfecho... TODO ESO para q el se burlara por lo k le entregue solo a el en la intimidad.... todo eso... para q me tratara DE MIERDA!!! DE CUALKIERA!!! Todo eso q entregue... como a nadie!!  Fue el resultado de haber sido UNA MIERDA DE PERSONA!!.... Y una puta tb.... Y kizas si.. fui una puta.. pero para el!!! en la cama si fui asi fue para satisfacerlo y hacerlo sentir feliz.... si me entregue al maximo por el y para el... fue para hacerlo feliz.... Pero jamas para nadie mas.... ni sikiera despues de el....
Entonces... de q sirve amar??? entregarse al maximo??? De q sirve?... Si al final te kedas solo igual... y no solo eso.... haberme kedado sola es una cosa.... triste horrible... todo lo k se kiera.... pero darte cuenta q estuviste con un verdadero mounstruo y estuviste todo ese tiempo ciega.... es realmente LO PEOR!!!  Que esa persona nunca te amó!... NUnca lucho por ti... no le importó dejarte hecha mierda.... sufriendo.... kemandote en el dolor....  No le importo ofenderte... tratarte de lo peor y disfrutar de eso... burlarse de lo q le diste en la cama y disfrutarlo... reir con eso!!!! JAJAJAJAJA!!!   OSea con todas sus letras HACERTE MIERDA SIN ASCO!!!!!  LA verdad que idealicé tanto a kien no lo merecía... Estuve un año y medio con un hombre egoista.. q solo pensaba en el.... indolente.. q no le importa hacer daño a los demas... a pesar de saber q lo amaba con todas mis fuerzas... No le importó ni dejarme.. ni menos encargarse de hacerme bolsa despues con sus insultos y palabras hacia mi despues de todo lo k le entregue...
Me abri como un libro... asi de simple... di vuelta mi vida y mi alma a ese hombre... fui tan cual soy.... con mis miedos.. mis trancas... mis anhelos.. mis sueños... mi amor... mi historia... TODO!!
Y aki estoy sola... triste.... pensando q la vida el fragil.... que el amor es injusto....
GRacias a Dios tengo un hijo.... creo q no hay amor ni entrega mas puro que el q se entrega a un hijo.... Es lo UNICO q es para siempre!!!

Como podría borrarte??

Ya no doy mas en la pena... De verdad q estos últimos dos meses.... ha sido lo peor q me ha pasado en la vida!!!.. Ya no puedo mas de dolor.. de pena.. angustia... desesperación!!! No se como de una vez por todas dejar de amar a ese hombre!!... para q al fin me deje de doler su ausencia!! Es casi IMPOSIBLE!!! No puedo... no podré... no kiero... Siempre estaré aki.. esperándolo...a veces pienso.. y me doy cuanta q kizas me haré viejita.. como viejita loka.. enamorada d el...Q tristeza siento!!.. Porque se q no podre dejar de amarlo.... Q triste condena!! Pk las cosas tuvieron q ser asi? Pk tuvo q dejarme?? Si yo lo amaba tanto.. con todas mis fuerzas.. y lo sigo AMANDO asi..?? Pk de una vez por todas todo vuelve al principio.... y lo vuelvo a conocer...  Aun puedo ver su carita linda.. sonriente y nerviosa al atravesar la calle hacia mi....ese primer día... Aun puedo ver su carita tierna mirándome a los ojos haciéndome cariño.. haciéndome dormir... Me cuesta tanto escribir... me ahogo del llanto y la angustia!!!....Como desearía.. q venga y hundir mi cabeza en su pechoo... llorar hasta kedarme dormida ahi... con sus brazos abrazándome y haciéndome cariño en mi pelo.. eso kero... eso necesito!! Sentir su olor...sus brazos.. sus besos.. su aliento.. llenarme de EL!! Nada mas necesito.. nada mas kiero.... y no sentir mas esta angustia asfixiante q siento todos los días al recordarlo... y darme cuenta q nunca mas volverá... nunca mas volveré a sentir su calor a mi lado...
Ya no kero mas.... Solo lo kero a el.. conmigo!!
Por lo q mas kieras te lo ruego.. ven aki... y devuélveme LAS GANAS DE VIVIR!!!!!

OJala pudiera borrarte.......

Ojala y te me borraras de mis sueños 
Y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco
Lleno de rosas de amor

Ojala y se me olvidara hasta tu nombre,
ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano
Se pudiera ya borrar

Vuelve corazón
vuelve a mi lado
vuelve corazón
no vuelve 
no vuelve 
no vuelve noo

ojala y te me borraras para siempre
de mi vida para no volverte a ver
y ojala y te me borraras 
por las noches 
en el día para no volverte a ver
y ojala y te me esfumaras 
de mi sueños vida mía 
para no volverte a ver
noo
ni en sueños.

Como puedo yo borrar tus besos vida
Están tatuados en mi piel
Quiero de una vez por todas
Ya largarte,y borrarte de mi ser
Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no pensar en ti
O que pase un milagro
Pase algo
Que me lleve hasta ti

Vuelve corazón uh uh uh 
vuelve a mi lado
pero no no no 
vuelve corazon
no vuelve 
no vuelve noo

ojala y te me borraras para siempre
de mi vida para no volverte a ver
y ojala y te me borraras 
por las noches en el día para no volverte a ver...
y ojala y te me esfumaras 
de mi sueños vida mía 
y que no me lluevas mas
y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte a ver
noooo ni en sueños pa que pares de llover 
sueños, sueños ....

Equivocada...

Sé que me enamoré
Yo caí perdida sin conocer
Que al salir el sol
Se te va el amor

Duele reconocer
Duele equivocarse y duele saber
Que sin ti es mejor
Aunque al principio no

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste
como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va a doler
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

Hoy que no puedo más
Sigo decidida a dejarte atrás
Por tu desamor
Lastimada estoy

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones
para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se va a doler

Si, así me sentía
No sé por qué seguía
Apostándole mi vida a él

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones
para estar sin el
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va doler

Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste....

IMPERDONABLE.......

Hoy día fue un día extraño.. comenzó con una buena noticias a medias.. pero al menos me dio algo de trankilidad frente a aquello q me tenia tan preocupada.... pero por otro lado mi mente volvió a lo de siempre..

Anoche... cuando ya no me kedaron mas lagrimas logré cerrar los ojos un rato y dormir... aunk descanzar realmente no pude.... soñé miles de cosas horribles.. negras.. oscuras...angustiosas... en fin.. No pude sacar de mi mente tanto odio.. tanta venganza.... tanto dolor.. tanta humillación... LA verdad q pensé... comparé... aunk uno no debe hacerlo pero a veces es inevitable en cuanto me habían exo sufrir mis EXS..... bueno mis dos ultimas relaciones fueron tan distintas.. pero la calidad de la relación al dolor de la ruptura son directamente proporcionales definitivamente... Siempre pensé q todo lo mal q se porto Samuel DESPUÉS q termine con el.. seria lo peor q me podría pasar después de una ruptura... pero estaba tan ekivocada... recordé.. su cartita linda en mi buzón con mis fotos del sexy y su mensaje tierno.. MARACA..... con todas sus letras.. pero bueno... eso no me importo... pero si me dio temor q divulgase esas fotos por hacerme mas daño... de no aceptar q me perdió y q io estuviera feliz con otro hombre..... Ahora si comparo.. creo q me hirió mas q Claudio me tratara de MIERDA y de CUALQUIERA!! porque algo asi de el.. no me lo esperaba.... y mas aun burlarse.de mi.. de lo q io le entregue a el y solo a el... por complacerlo.... de nuestra intimidad... Decir que era una cualkiera q y me mejor no usaba la palabra apropiada q deberia usar todo acompañado con su "jajaja"... la palabra era PUTA!! eso fue lo q no escribio pero dejó entre ver....  en fin.. pienso y me hago mierda la cabeza pensando... en como pude estar TAN EKIVOCADA... en como pude haberme entregado asi a quien no lo merecía.... de verdad a ratos pienso q de verdad soy UNA MIERDA!! q no valgo nada.. como todo el mundo barre el piso conmigo abusa de mi.. no me respeta... y no me valora... debe ser pk de verdad SOY UNA MIERDA!!  Siempre me senti tan enamorada... tan feliz... tan plena.. y super ilusionada pk había encontrado el HOMBRE ideal para mi.... Pero todo fue una farsa!!! es increíble.. haber sido estafada d esta manera... todo fue mentira... los besos... los te amo... los hasta siempre!! ese hombre cariñoso caballero.. ahora demostró su verdadera cara.... dejarme botada sola como un perro y mas encima tratarme asi.... de mierda.. de cualkiera... poko le falto escribir.. pk solo NO LO escribió pero lo expuso... PUTA... q su mejor regalo de cumpleaños fue corroborar q fue su mejor decisión.. de la q se libroooo!!! q el necesita gente q viva la vida DECENTEMENTE (lo k a mi me hace una INDECENTE)... q siempre le menti desde EL PRINCIPIO!!... q kizas cuantas veces lo hice (hasta fui infiel)!! pk como soy una cualkiera..... Q Nunca fui valiente.. como ella.. q ESO ES SER VALIENTE!!! NO COMO OTRAS Q SE LA LLORAN TODA JAJAJAJAJA!!! Burlándose de lo q io le entregaba en la cama... osea... eso fui para el después de haberle dedicado un año y medio de mi vida.. y mi amor a el...  LA verdad no creo q exista tiempo ni vida para sanar este dolor q siento...nunca en la vida me habia sentido tan humillada... no solo por las veces q le rogué.. lo buské.. lo llamé... si no ahora por la forma q me basureó en esa pagina..... Y mas encima io mandandole un mensaje el dia de su cumpleaños mientras el se vanagloriaba de su DECISION PERFECTA de no estar ya conmigo pk de LA Q SE SALVOooooo!!  De estar con una cualkiera Obvio!  Mientras el me criticaba subir fotos... q el no sentia deseos de hacer nada ni de hablar con nadie.. Ahora anda como león en celo agregando minas... dejándoles su msn por privado.. jugando por cam.. ofreciendose jugar por cam.... Ahora me entero q le vuelven loko las minas q se muestran abierta de piernas abriendose la vagina.... pero OJO!!! la PUTA SOY YO... siendo q con suerte he mostrado una teta!!  Y q le vuelven loko las minas chulas con tatuajes en las tetas!!... PArece q me ekivoke de persona... Porkee!! siempre q termino una relacion... me tengo q enterar de cosas q antes no sabia???  o como en este caso me tengo q enterar q estuve un año y medio al lado de un desconocido!! Q tenia un sexyflog oculto mientras aun estaba conmigo.. y mientras AUN AMBOS teniamos nuestros sexys.. activos... Ahh??? Q tiene otro facebook q io nunca supe.. todo a mis espaldas??? Y q en ese sexy oculto posteaba a travestis.. y gays.. siendo q según el siempre fue HOMOFOBICO???? Increible!!!  De verdad ya no caigo mas de la desilusión.. en la pena...en la rabia... De verdad pk todos ME MIENTEN!!!  Q tengo en mi??.. q atraigo hombres embusteros y mentirosos!!! Q mas cosas tengo q enterarme??? A parte de q todo lo q entregue fue en vano y q nada fue valorado.. para q ahora se me trate asi... me lo habria esperado de cualkier persona.. pero nunca de el... humillarme asi con sus palabras y sus burlas.... lo unico  kisiera es DESAPARECER!!! Hundirme en un hoyo y no salir jamas de ahi.... de verdad con esto... nunca mas volvere a entregar mi corazon a nadie.. bueno ya no tengo la verdad... esta destruido totalmente.. igual q mi vida.. mis ilusiones.. mis anhelos... mis ganas.. mi ego... mi persona.. mi deseo... mi erotismo... mi ánimo.... mi AMOR!!... esa palabra esta borrada de mi vida para siempre... todo gracias A TÍ!!! A eso viniste a mi vida... a eliminar lo único q me mantenía viva..

Mis ganas de AMAR y ser AMADA.......

Derrumbada...

Ahora si que q me derrumbe mas abajo del suelo... nunca pense sentir esta pena y angustia perra!!...me siento podrida... ya no doy mas del dolor q siento en el alma.... definitivamente el amor es una mierda q ni se debiera ni sentir!! Sin kerer entre a un perfil del sexy... y vi q era mi ex.... bueno lo malo no fue eso.. encontrarlo ahi.. si no lo k tenia escrito en sus fotos. y en su perfil...Diciendo tantas cosas con respecto a mi... tratandome hasta de CUALKIERA!! q le he mentido desde el principio.. kizas cuantas veces!! Y todo por que estoy ahi.. en esa pagina!! eso me convierte en una cualkiera!! .... De verdad q no puedo creerlo de verdad q apenas puedo escribir de la pena q siento!! Y mas encima hace un par de dias atras hice mierda el saldo de mi celu para llamarlo!! pk lo extrañaba.. como siempre lo he extrañado!! Sin saber sikiera todo lo q habias escrito de mi... leer todo eso.. sus posteos.. ofreciendose por cam.. lamer cuerpos y cuanta cosa.... es como q fuera otra persona... dandome cuanta q ambos comentamos a una misma persona.. io arriba escribiendo q ahora estaba sola con un monito llorando al lado y ÉL  abajo escribiendole q le keria besar su entrepierna.. POR dios!! No haberlo sabido antes.... q terrible!! no se no entiendo nada.. solo kiero morirme!! HAberlo amado tanto.. haberle entregado tanto amor..  pa esto!!... viviendo un luto de mierda!!! nisikiera pensando en otro hombre q no fuera el... añorandolo dia a dia minuto a minuto.. sin saber q el se referia a mi como "una mierda".. Q cosa ams injusta... el me patea y mas encima me trata de cualkiera...POrque!! NO me merezco esto!! NO ME LO MEREZCO POR LA MISMA MIERDA!! Y mas encima io tanto tonta!! LLAMANDOLOOOOO hace un par de dias... casi llorando q ni me pude aguantar las lagrimas al decirle q lo extrañaba... sin saber nada aun.. Q tonta imbecila por la cresTa... POKO HOMBRE!!!!! eso es lo k es... escudarse de hablar mal d una mujer q nada malo le hizo!! Al contrario.. le di lo mejor de mi.. siempre dandole amor... siempre llamandolo.. mandandole mensajes.. al celu al face para alegrarle el dia... siempre haciandolo sentir lindoo feliz.. apoyandolo siempre en todo...Y ahora q todo eso valio esto!! SER UNA MIERDA Y UNA CUALKIERA!!!!!

Nostalgia...

Creo q me derrumbé nuevamente... Me habia mantenido tan bien!!.. pero nuevamente caí.... Ayer mientras caminaba rumbo al trabajo.. te pensé... como siempre lo hago.... pero esta vez fue con nostalgia... porque me daba cuenta q aunk pase el tiempo.. mis sentimientos seguirán ahí.. Q rabia e indignación!! Despues de todo el daño q me has hexo!! despues de todas esas mentiras.. todos esos "para siempre" y esos "te amo" falsos.... desgraciadamente... YO aún... TE AMO.... es una lastima!!.. no kero.. estar con nadie mas... mientras mi corazón.. mi alma.. mi mente.. y mi cuerpo te siga amando... no podré estar con nadie mas.... Q pena... amar tanto y no ser correspondida... ha sido lo peor q me ha podido pasar en la vida!!!.. definitivamente....
Me había propuesto no llorar... pero ahora mientras escribo ésto... me doy cuenta q estoy rompiendo esa promesa al sentir como resbalan por mis mejillas lágrimas de tristeza.. de extrañarte tanto y sentirme tan sola y vacía.. Definitivamente me dejaste hueca... sin nada q entregar... te llevaste todo de mi... hasta las ganas de vivir... :(

Y otro amor vendrá!!....(8)

Volví a ese "antro de perdición".. justamente a eso... a "perderme".... Mientras estaba rodeada de gente en el "PAGANO".. escuchaba como ella doblaba esta canción... Hace un tiempo atrás la quise subir... pero no la sentí del todo en ese momento... Pero anoche... la sentí por completo... con firme convicción... Y es cierto... Otro amor vendrá... Otro amor mejor.. de eso estoy segura...  Es extraño... pero he cumplido mi auto promesa... ni una lágrima mas!! Era lo mejor..
Ahora estoy trankila...y totalmente abierta a lo q me depare el destino...por ahora.. todo es un juego... Y mientras me divierto pienso en como te debes estar sintiendo.. en tu feliz mundo! ... Creo q salí ganando de todo esto... Q peor q una relación de mentira!!!... donde tu creías tantas cosas... y todo era falso.. el amor.. el compromiso.. TODO!!.. Lamentablemente tarde lo comprendí... pero lo bueno es q ya lo hice... A ratos se me vienen recuerdos a mi mente.. recuerdos que hacen engrandecer mi rabia!! Mi rencor!! en como fui tan tonta!! Y en como me vieron la cara!! haciéndome pensar que todo era real....Pero el dicho lo dice... el que ríe ultimo.. ríe mejor... y eso es lo q esta ocurriendo ahora.. la única  ríe... soy io!!
Pero ya llegará ese momento... no lo busco.. pero sí lo espero pacientemente.. sólo q a veces blokeo ciertas cosas para proteger mi corazón.. o lo k q kedó de él luego que lo botaron a la basura como algo inservible!!
Pero... Así tal y cual como la canción lo dice... "porque voy a dedicarme a vivir sin ti"... es eso lo q estoy haciendo y " Ya veras como kiero otra vez!!! Siento otra vez!! VIVO otra vez!!!  Y el amor llegará otra vez" (8)!!......


O quizás ya llegó... solo que no me atrevo a aceptarlo..........

Y otro amor vendrá!!...

Tengo que decirte 
Que vives sólo en mí 
En cada momento 
Día y noche, así
Y si estoy hablando en vano 
Y no puedes comprender 
Ahora ya no importa 
Sólo tengo que creer 

Que otro amor vendrá 
Si hoy estoy muriendo 
Otro amor vendrá 
Otro amor mejor 
Otro amor vendrá 
Porque voy a dedicarme 
A vivir sin ti 
Para ser feliz 
Otro amor vendrá 

Puedes ser tan falso 
Y puedes ser tan cruel 
Y yo que moriría 
Por que tú me fueras fiel 
Y si estoy hablando en vano 
Y si estoy hablando mal 
Ahora ya no importa 
Lo que quiero es terminar 

Que otro amor vendrá 
Si hoy estoy muriendo 
Otro amor vendrá 
Otro amor mejor 
Otro amor vendrá 
Porque voy a dedicarme 
A vivir sin ti 
Quiero ser feliz 

No me voy a engañar 
Sé que al final nunca te olvidaré 
Pero qué puedo hacer 
Debo ser fuerte y luchar 

Otro amor vendrá 
Si hoy estoy muriendo 
Otro amor vendrá 
Será mejor 
Otro amor vendrá 
Porque voy a dedicarme 
A vivir sin ti 
Voy a ser feliz 
Otro amor vendrá 

Ya lo verás 
Otro amor vendrá 
Ya verás como quiero otra vez 
Siento otra vez, vivo otra vez 
Y el amor llegará otra vez, otra vez 

Que lástima pero adiós!!

Porque no supiste entender a mi corazón 

lo que había en él..porque no 

tuviste el valor de ver quién soy..

Porque no escuchas lo que 
está tan cerca de ti, 
sólo el ruido de afuera 
y yo, que estoy a un lado 
desaparezco para ti..

No voy a llorar y decir, 
que no merezco esto porque, 
es probable que lo merezco 
pero no lo quiero, por eso me voy 

Que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti. 

Porque sé, que me espera algo mejor 
alguien que sepa darme amor, 
de ese que endulza la sal 
y hace que, salga el sol. 

Yo que pensé, nunca me iría de ti, 
que es amor del bueno, de toda la vida 
pero hoy entendí, que no hay 
suficiente para los dos. 

No voy a llorar y decir, 
que no merezco esto porque, 
es probable que lo merezco 
pero no lo quiero, por eso... 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti. 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y me voy. 

Libre...

Hoy decidí.. romper cadenas..
Quiero escapar de mis quimeras..
De la rutina.. de la vida que elegí..
Borrarte de mis recuerdos sería ideal.. para vivir un solo momento de libertad...

Hoy decidí ser libre... Bueno la verdad lo había decidido hace como una semana atrás... cuando me di cuenta q definitivamente ya no había vuelta atrás!.... Le pregunté abiertamente si estaba seguro de la decisión q tomó.. y me dijo q si.. Q la mantenía... entonces decidí q era el momento de partir definitivamente...
Sencillamente se acabó y se acabó  mi luto también... Era el momento de volver a la vida.. y no volver a derramar ni una sola lágrima mas.. ya no vale la pena...
Anoche el se despidió de mi... me hizo la tarea fácil. pk io tb lo había decidido... ya no era lo mejor seguir conversando ni seguir en contacto...Lo mejor era seguir adelante sin su "fantasma" que me hacia mucho daño todo el tiempo...
Me dí cuenta q estaba viva aún... me di cuenta q ya podía soltarlo definitivamente.. y sentir q aun tengo fuerzas.. tengo ganas... tengo deseos.. Ya vendrá quien sepa apreciar lo q soy capaz de entregar... y lo que necesito para ser feliz... Soy una "eterna enamorada" y este fracaso doloroso para mi.... no me va a detener!!
Allá afuera está aquel hombre maravilloso que me espera.... solo tengo q esperarlo...

Y ahora que tu ya no estás....

Y ahora que tu ya no estás
Vivo en la soledad
Lo que daría por verte llegar a mi oscuridad
Y ahora que tú ya no estás quisiera despertar
De que sirvieron los años si al fin
Dices que es tiempo de partir...

Me duele amarte tanto..

Me duele amarte
Sabiendo que ya te perdí
Tan solo quedará la lluvia
Mojando mi llanto
Y me hablara de ti

Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir

Me duele mas imaginar
Que tu te vas y dejarás
Detrás de ti
Tu ausencia en mis brazos

Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volverá
Para abrigar
Mi alma en pedazos

Me duele amarte así
Hasta morir
Lanzándome a la nada viéndote partir
Me duele aquel Abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mi
Me duele amarte tanto

Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir

Me duele mas imaginar
que tu te vas y dejaras

detrás de ti
Tu ausencia en mis brazos
Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volverá
Para abrigar
Mi alma en pedazos

Me duele amarte así
Hasta morir
Lanzándome a la nada viéndote partir

Me duele aquel abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mí
Me duele amarte tanto....

Me duele.. amarte.... TANTO!!