Querer continuar..

Como kisiera borrarme del mundo!... Al menos lo pude hacer de manera cibernética en dos páginas!.... Una lata no poder hacerlo en la realidad.... Cada día q pasa me ahoga mas la pena..... HAce un rato me puse q escuchar unas canciones q me dieron demasiada tristeza..... Un par de temas de MArio Guerrero.... canciones q me representan fielmente el como me siento ahora!... pero eso no fue lo peor... lo peor fue cuando escuxé... "Te amaré".... la cancion q me dedico Claudio... casi me morí ahogada en llanto!!... Pensé en como esa canción me arrancó las lágrimas de emoción y felicidad cuando la escuche por primera vez al saber q me la había dedicado... y la verdad q cada vez q la escuchaba se me nublaban los ojitos de emoción!... Ahora fue un llanto amargo y ahogante... recordar con tanta pena en como cambiaron las cosas así.... en como me amaron tanto y dp no kedó nada d eso.... o kizas la verdad es q NUNCA me amaron y no me di cuenta!.... Al final a estas alturas da lo mismo.... si fue real o no.... lo unico q se saca en limpio es como estoy ahora..... con esta angustia q nose si es por extrañar... por lamentar... la verdad q como dice akella canción q tb escuxaba.... "no pareces comprender lo mucho q te amaba.. O ke te amo?... ya no LO SE!! Se enredan mis palabras"... LA verdad es esa... NO LO SE!... kizas el dolor q siento... la pena.. el resentimiento... no me deja ver lo q siento aun por el..... A ratos lo pienso y me pregunto si lo añoro.. si lo extraño... nose... es tan dificil.... tengo tanta pena en el alma... me provoco tanto dolor.. tanto daño! q no se.... a ratos pienso en kizas cuantas mujeres haya podido conocer en esa pagina... y con cuantas se haya podido acostar... nose... pienso en eso.. y juro q me desgarrra el pecho... no he podido ni estar con otro hombre... no he kerido q ni por necesidad pase otro cuerpo por el mio!!.... la verdad q no kiero... a ratos recuerdo sus besos... y es como si los estuviera sintiendo... humedos... blandos.. tibios...  Es terrible pasar por todo esto!! me di el tiempo de leer algunas cosas q escribi hace unos meses atras... y me di cuenta q las cosas no han cambiado mucho... han pasado casi 5 meses y medio de todo esto! Y las cosas no han cambiado... Kizas cuando haya pasado un año!! Aun me acordare de el.. y rodaran por mis mejillas las lagrimas q brotan cada vez q vuelve a mi memoria.. todo lo k he pasado!!...
Ultimamente... tengo a asumir q me he mordido los dedos por no escribirle... por no llamarle.. a ratos me gustaria hablar con el... saber de el... saber como esta.... si esta bien... nose.. q TONTA!!.... pk las mujeres somos tan tontas!!.... io aki pensando en saber como esta... q ojala este bien.... y el de seguro esta ocupadisimo kizas con cuanta mina q anda por ahi!!.... me conformaria con saber q esta bien... de conversar un poko.. poder saludarlo.... y saber q aparte q esta bien... no ha habido nadie despues de mi.... se q es tan absurdo pero eso me conformaria saber... kizas es pk creo lo contrario.... q kizas no sea la ultima.... la verdad.. q eso creo q es la verdad..... creo q en algo lo aprendi a conocer.....  Pero sé q no es lo correcto... se q kizas no me responderia el telefono... o kizas no leeria un mensaje si se lo mando.. asi como io hice con el... cuando me envio un mensaje al sexy... q lo borre sin leerlo pk ya no keria mas su mierda!! ya me habia exo suficiente daño con todo lo k me habia hecho..y escrito.. q la verdad no keria leer nada mas hiriente de su parte!..... o responderme algo duro de vuelta.. asi como io tb cegada por la rabia y el resentimiento me escriba kizas q cosa... asi como io tb lo hice en su momento cuando me mando un mail... para reclamarme lo del sexy!.... en fin... y por ultimo... kizas nada d eso suceda.... kizas hablemos bien unos minutos... logre saber q esta bien... kizas tb logre saber q soy la ultima en su vida.. en su cuerpo...en su corazón y en su cama.... pero saber d el... hablar con el... me remueva mas aun mi pena!... mi angustia q todo se acabara.... y kede peor y me cueste mas aun poder levantarme de nuevo...  LA verdad q la confusion me invade.. a estas alturas nada sé..... solo sé q estoy triste.... q kisiera no sentirme asi.... los recuerdos se apoderan una y otra vez de mi cabeza... y conjunto con eso la pena se apodera de mi alma!... es tan dificil.. por Dios!! como me ha sido tan dificil esto... como kisiera de una vez por todas ahogar esta pena!!!......