Hoy me atreví a llamarte!! Temblando entera.. tuve nuevamente mi teléfono un buen rato con tu numero marcado en la pantalla! Sin atreverme.... pensado si estaba bien o no hacerlo.... hasta q al final mi dedo apretó el botón y ya no hubo vuelta atrás... te marke!.... espere y al otro lado tu voz... hace tanto tiempo q no la escuxaba.... varios meses ya.... Al menos recibiste mi llamada mejor de lo q esperaba.. al menos me contestaste y hablaste conmigo aunk fuera pokito... y aunk fuera muy formal de tu parte..... pero te senti bien... mas bien entero.... mucho mejor q io obvio! q me tuve q contener a ratos de no kebrarme en llanto al escucharte... y kizas kerer decirte tantas cosas!!... no solo q keria saber de ti.. y q me acordado mucho de ti... si no tb... q te extrañaba aun.... q kizas me gustaría conversar mas contigo por msn... pero no me atreví.... pensé q era suficiente q me hayas contestado el teléfono.. como para recibir un NO.. al otro lado y q me dijeras q era mejor no hablar.. no se.... fue dificil atreverme.. a llamarte.... mas complicado aun decirte tantas cosas q kisiera decirte!.... tantas!!... que en estos casi 6 meses... no ha habido día en q no piense en ti!!... al principio con mucha pena... angustia... después con rabia.. mucho resentimiento... ahora con pena nuevamente!!!... NOse.... me cuesta tanto asumir q... me cuesta seguir con mi vida!!... ya han sido casi 6 meses... 6 MESES!!!! Y sigo igual!! por la cresta!! sigo igual... nose cuanto tiempo mas tiene q pasar para q ya no me duelas!!... para ya no extrañarte... para ya no recordar mas cosas q vivi contigo... para ya no llorar mas por mis sueños rotos!!.... keria mi vida a tu lado... era tan feliz a tu lado!!.... q ya nose como puedo seguir!!... dicen q el tiempo CURA TODO!!! pero... cuanto TIEMPO necesito yo para curarme de ti???.... CUANTOOOO????... al menos 6 meses no es suficiente!! cuanto??... un año!!.... puedo asegurar q en 6 meses mas estaré igual q hoy!! Aki sentada sola... escribiendo lo mismo q desde hace casi 6 meses atrás!!... aun sufriendo.. aun llorando tu ausencia!!... NO se cuanto tiempo necesite... solo se q todo este proceso ha sido lo peor q me ha pasado en la vida!!.. perderte!.... no poder lograr olvidarte... no lograr seguir adelante sin ti... y mas aun al darme cuenta q toy aki sentada en el mismo lugar llorando con la misma angustia y pena... escribiendo.. casi las mismas cosas q hace unos meses atras!!!...... Pk tuvo q pasarme esto a mi??... pk?...me lo merecía?? me merecía sufrir así???... me merezco seguir sufriendo todo el tiempo q me keda por delante????... cuanto tiempo mas tendrá q pasar para q se vaya este dolor q me ahoga el pecho??.... .. Juro por Dios!! Q si no tuviera a mi hijo... ya no estaria en este mundo!! Fuera de el no tengo por q mas luchar!!.... la vida para mi no tiene sentido... sin amor... el amor mueve mi vida.... y si no lo tengo.. y si ya no lo volveré a sentir... de q sirve vivir!!... solo me doy algo de animo.. en seguir adelante por mi hijo... ya nada mas me da fuerza que el.... Como kisiera abrir los ojos... y ya no sentir mas esta tristeza q cada dia q pasa.. me apaga mas y mas... como kisiera volver a sentir tus manos.. tu abrazo... tu cuerpo.. tus besos... y poder cobijarme en tu pecho... O en caso contrario... kisiera despertar y borrar todo lo q paso desde el 27 de diciembre del 2009 en adelante!!... me podría accidentar.. y asi darme AMNESIA!!! y asi no recordar nada de lo q viví contigo!! ni sikiera recordar q te conocí!!!.... HAy por favor Dios... haz eso... Kiero borrarlo todo!!!.. y despertar mañana y no recordar nada d todo ese tiempo hasta hoy!... y mañana ser otra persona... y comenzar mi vida de cero!!..... Al fin podría dejar de sentir esta angustia en mi pecho.... y podría volver a sonreír!!!!.........
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