Anoche... cuando ya no me kedaron mas lagrimas logré cerrar los ojos un rato y dormir... aunk descanzar realmente no pude.... soñé miles de cosas horribles.. negras.. oscuras...angustiosas... en fin.. No pude sacar de mi mente tanto odio.. tanta venganza.... tanto dolor.. tanta humillación... LA verdad q pensé... comparé... aunk uno no debe hacerlo pero a veces es inevitable en cuanto me habían exo sufrir mis EXS..... bueno mis dos ultimas relaciones fueron tan distintas.. pero la calidad de la relación al dolor de la ruptura son directamente proporcionales definitivamente... Siempre pensé q todo lo mal q se porto Samuel DESPUÉS q termine con el.. seria lo peor q me podría pasar después de una ruptura... pero estaba tan ekivocada... recordé.. su cartita linda en mi buzón con mis fotos del sexy y su mensaje tierno.. MARACA..... con todas sus letras.. pero bueno... eso no me importo... pero si me dio temor q divulgase esas fotos por hacerme mas daño... de no aceptar q me perdió y q io estuviera feliz con otro hombre..... Ahora si comparo.. creo q me hirió mas q Claudio me tratara de MIERDA y de CUALQUIERA!! porque algo asi de el.. no me lo esperaba.... y mas aun burlarse.de mi.. de lo q io le entregue a el y solo a el... por complacerlo.... de nuestra intimidad... Decir que era una cualkiera q y me mejor no usaba la palabra apropiada q deberia usar todo acompañado con su "jajaja"... la palabra era PUTA!! eso fue lo q no escribio pero dejó entre ver.... en fin.. pienso y me hago mierda la cabeza pensando... en como pude estar TAN EKIVOCADA... en como pude haberme entregado asi a quien no lo merecía.... de verdad a ratos pienso q de verdad soy UNA MIERDA!! q no valgo nada.. como todo el mundo barre el piso conmigo abusa de mi.. no me respeta... y no me valora... debe ser pk de verdad SOY UNA MIERDA!! Siempre me senti tan enamorada... tan feliz... tan plena.. y super ilusionada pk había encontrado el HOMBRE ideal para mi.... Pero todo fue una farsa!!! es increíble.. haber sido estafada d esta manera... todo fue mentira... los besos... los te amo... los hasta siempre!! ese hombre cariñoso caballero.. ahora demostró su verdadera cara.... dejarme botada sola como un perro y mas encima tratarme asi.... de mierda.. de cualkiera... poko le falto escribir.. pk solo NO LO escribió pero lo expuso... PUTA... q su mejor regalo de cumpleaños fue corroborar q fue su mejor decisión.. de la q se libroooo!!! q el necesita gente q viva la vida DECENTEMENTE (lo k a mi me hace una INDECENTE)... q siempre le menti desde EL PRINCIPIO!!... q kizas cuantas veces lo hice (hasta fui infiel)!! pk como soy una cualkiera..... Q Nunca fui valiente.. como ella.. q ESO ES SER VALIENTE!!! NO COMO OTRAS Q SE LA LLORAN TODA JAJAJAJAJA!!! Burlándose de lo q io le entregaba en la cama... osea... eso fui para el después de haberle dedicado un año y medio de mi vida.. y mi amor a el... LA verdad no creo q exista tiempo ni vida para sanar este dolor q siento...nunca en la vida me habia sentido tan humillada... no solo por las veces q le rogué.. lo buské.. lo llamé... si no ahora por la forma q me basureó en esa pagina..... Y mas encima io mandandole un mensaje el dia de su cumpleaños mientras el se vanagloriaba de su DECISION PERFECTA de no estar ya conmigo pk de LA Q SE SALVOooooo!! De estar con una cualkiera Obvio! Mientras el me criticaba subir fotos... q el no sentia deseos de hacer nada ni de hablar con nadie.. Ahora anda como león en celo agregando minas... dejándoles su msn por privado.. jugando por cam.. ofreciendose jugar por cam.... Ahora me entero q le vuelven loko las minas q se muestran abierta de piernas abriendose la vagina.... pero OJO!!! la PUTA SOY YO... siendo q con suerte he mostrado una teta!! Y q le vuelven loko las minas chulas con tatuajes en las tetas!!... PArece q me ekivoke de persona... Porkee!! siempre q termino una relacion... me tengo q enterar de cosas q antes no sabia??? o como en este caso me tengo q enterar q estuve un año y medio al lado de un desconocido!! Q tenia un sexyflog oculto mientras aun estaba conmigo.. y mientras AUN AMBOS teniamos nuestros sexys.. activos... Ahh??? Q tiene otro facebook q io nunca supe.. todo a mis espaldas??? Y q en ese sexy oculto posteaba a travestis.. y gays.. siendo q según el siempre fue HOMOFOBICO???? Increible!!! De verdad ya no caigo mas de la desilusión.. en la pena...en la rabia... De verdad pk todos ME MIENTEN!!! Q tengo en mi??.. q atraigo hombres embusteros y mentirosos!!! Q mas cosas tengo q enterarme??? A parte de q todo lo q entregue fue en vano y q nada fue valorado.. para q ahora se me trate asi... me lo habria esperado de cualkier persona.. pero nunca de el... humillarme asi con sus palabras y sus burlas.... lo unico kisiera es DESAPARECER!!! Hundirme en un hoyo y no salir jamas de ahi.... de verdad con esto... nunca mas volvere a entregar mi corazon a nadie.. bueno ya no tengo la verdad... esta destruido totalmente.. igual q mi vida.. mis ilusiones.. mis anhelos... mis ganas.. mi ego... mi persona.. mi deseo... mi erotismo... mi ánimo.... mi AMOR!!... esa palabra esta borrada de mi vida para siempre... todo gracias A TÍ!!! A eso viniste a mi vida... a eliminar lo único q me mantenía viva..
Mis ganas de AMAR y ser AMADA.......
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