Escuchar tu voz... otra vez...

Hoy me atreví a llamarte!! Temblando entera.. tuve nuevamente mi teléfono un buen rato con tu numero marcado en la pantalla! Sin atreverme.... pensado si estaba bien o no hacerlo.... hasta q al final mi dedo apretó el botón y ya no hubo vuelta atrás... te marke!.... espere y al otro lado tu voz... hace tanto tiempo q no la escuxaba.... varios meses ya.... Al menos recibiste mi llamada mejor de lo q esperaba.. al menos me contestaste y hablaste conmigo aunk fuera pokito... y aunk fuera muy formal de tu parte..... pero te senti bien... mas bien entero.... mucho mejor q io obvio! q me tuve q contener a ratos de no kebrarme en llanto al escucharte... y kizas kerer decirte tantas cosas!!... no solo q keria saber de ti.. y q me acordado mucho de ti... si no tb... q te extrañaba aun....  q kizas me gustaría conversar mas contigo por msn...  pero no me atreví.... pensé q era suficiente q me hayas contestado el teléfono.. como para recibir un NO.. al otro lado y q me dijeras q era mejor no hablar.. no se.... fue dificil atreverme.. a llamarte.... mas complicado aun decirte tantas cosas q kisiera decirte!.... tantas!!...  que en estos casi 6 meses... no ha habido día en q no piense en ti!!... al principio con mucha pena... angustia... después con rabia.. mucho resentimiento... ahora con pena nuevamente!!!... NOse.... me cuesta tanto asumir q... me cuesta seguir con mi vida!!... ya han sido casi 6 meses... 6 MESES!!!! Y sigo igual!! por la cresta!! sigo igual... nose cuanto tiempo mas tiene q pasar para q ya no me duelas!!...  para ya no extrañarte... para ya no recordar mas cosas q vivi contigo...  para ya no llorar mas por mis sueños rotos!!.... keria mi vida a tu lado... era tan feliz a tu lado!!.... q ya nose como puedo seguir!!...  dicen q el tiempo CURA TODO!!! pero... cuanto TIEMPO necesito yo para curarme de ti???.... CUANTOOOO????... al menos 6 meses no es suficiente!! cuanto??... un año!!.... puedo asegurar q en 6 meses mas estaré igual q hoy!! Aki sentada sola... escribiendo lo mismo q desde hace casi 6 meses atrás!!... aun sufriendo.. aun llorando tu ausencia!!... NO se cuanto tiempo necesite... solo se q todo este proceso ha sido lo peor q me ha pasado en la vida!!.. perderte!.... no poder lograr olvidarte... no lograr seguir adelante sin ti... y mas aun al darme cuenta q toy aki sentada en el mismo lugar llorando con la misma angustia y pena... escribiendo.. casi las mismas cosas q hace unos meses atras!!!...... Pk tuvo q pasarme esto a mi??... pk?...me lo merecía?? me merecía sufrir así???...  me merezco seguir sufriendo todo el tiempo q me keda por delante????... cuanto tiempo mas tendrá q pasar para q se vaya este dolor q me ahoga el pecho??.... .. Juro por Dios!! Q si no tuviera a mi hijo... ya no estaria en este mundo!! Fuera de el no tengo por q mas luchar!!.... la vida para mi no tiene sentido... sin amor... el amor mueve mi vida.... y si no lo tengo.. y si ya no lo volveré a sentir... de q sirve vivir!!... solo me doy algo de animo.. en seguir adelante por mi hijo... ya nada mas me da fuerza  que el.... Como kisiera abrir los ojos... y ya no sentir mas esta tristeza q cada dia q pasa.. me apaga mas y mas... como kisiera volver a sentir tus manos.. tu abrazo... tu cuerpo.. tus besos... y poder cobijarme en tu pecho...  O en caso contrario... kisiera despertar y borrar todo lo q paso desde el 27 de diciembre del 2009 en adelante!!... me podría accidentar.. y asi darme AMNESIA!!! y asi no recordar nada de lo q viví contigo!! ni sikiera recordar q te conocí!!!.... HAy por favor Dios... haz eso... Kiero borrarlo todo!!!.. y despertar mañana y no recordar nada d todo ese tiempo hasta hoy!... y mañana ser otra persona... y comenzar mi vida de cero!!..... Al fin podría dejar de sentir esta angustia en mi pecho.... y podría volver a sonreír!!!!.........

Vuelve a mi.....

Son las 12 y el dolor,
Me tira a matar,
La luna no se quiere asomar.

Voy a ciegas,
Sin tu amor,
No sé acomodar,
Mi corazón en otro lugar.

Hoy sin tí
Mi alma va
Malherida, perdida.

Vuelve a mí que el cielo está,
Congelado por aquí,
Es inútil respirar,
No podré vivir sin ti.

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

(ohh) Sólo vuelve por favor.

No me va la soledad,
Y puedo intentar
Vivir pero jamás olvidar.

Es un duelo y
Tu recuerdo vuelve a ganar,
Mi mundo se empezó a derrumbar.

Hoy sin tí,
Mi alma va,
Desahuciada, helada.

Vuelve a mí que el cielo está,
Congelado por aquí,
Es inútil respirar,
No podré vivir sin ti.

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

(ohh nooo) Sólo vuelve por favor.

(Vuelve a mí)

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

Sólo vuelve por favor.

Son las 12 y el dolor me tira a matar,
la luna no se quiere asomar...

Nuevo sueño...

Olvidé mencionar q nuevamente soñé contigo!! Pero esta vez fue un sueño distinto!!... Soñe q iba a tu casa a verte... igual q el sueño anterior... pero esta vez no alcanzaba a llegar a tu puerta cuando te vi salir..... Ibas con una chica de la mano... saliste del pasaje.. con ella... Y al rato volvieron.... se besaban y abrazaban afuera de tu casa.... antes de volver a entrar en ella.... Te veías muy feliz.. ahora con otra..... en fin.... a parte de pensarte tanto.... te sigo soñando..! Pk?... kizas este sueño signifike q ya estas con otra persona?? Asi.. feliz como te vi en mi sueño?.......... Q pena me daría saber q es así...... no es q no te desee q rehagas tu vida.... es solo el egoísmo de no querer q estés con otra si no puedes estar conmigo.... :(

Que será de tí???...

¿Qué será de ti?
Necesito saber hoy de tu vida
Alguién que me cuente sobre tus días
Anocheció y necesito saber
¿Qué será de ti?
Cambiaste sin saber toda mi vida
Motivo de una paz que ya se olvida
No sé si gusto más de mí o más de ti

Ven, que esa sed de amarte
Me hace bien
Yo quiero amanecer
Contigo amor
Te necesito para estar feliz
Ven, que el tiempo corre
Y nos separa
La vida nos esta dejando atrás,
Yo necesito saber
¿Qué será de ti?

¿Qué será de ti?
Cambiaste sin saber toda mi vida
Motivo de una paz que ya se olvida
No sé si gusto más de mí o más de ti

Ven, que esa sed de amarte
Me hace bien
Yo quiero amanecer
Contigo amor
Te necesito para estar feliz
Ven, que el tiempo corre
Y nos separa
La vida nos esta dejando atrás,
Yo necesito saber
¿Qué será de ti?

LA verdad q estas ganas d saber de tí... me estan matando!! Me esta matando la angustia de no saber como me responderas.. q si te llamo.. me contestaras el telefono??? o si te escribo... me contestaras?... Me he acordado tanto de ti... desde hace un par de semanas.... todos los dias.. en como estaras... en como estara tu mama.... nose.. en q esten bien los dos...en fin.... sobre todo tu!... Y hoy me entero q tu mamy no estuvo nada bien... CAsi me ahogue pensando q las noticias no serían buenas... gracias a Dios vi q no paso a mayores.. pero kizas eso te tengas preocupado!!.... o mal... Sera por eso q te he pensado tanto últimamente??.... me has recordado tu tb?... kizas extrañas alguien con kien conversar?? un apoyo.. alguien q te escuche??... KIZas es por eso... o sencillamente te he pensado tanto con tanta preocupación en como estas.. pk NO LO ESTAS pasando bien??..... A ratos creo q esta angustia me esta matando!!.... Hoy tuve un buen rato mi teléfono en mi mano.... con tu numero marcado en la pantalla... y no pude... no fui capaz!.... Tuve mucho miedo q no me contestaras... o q me contestaras mal... q me mandaras a la chucha.... siento y creo q me odias!... q aun sigo siendo una mierda y una cualkiera para ti.. una indecente!... en fin... tantas cosas q me dijiste!... LA verdad q solo me gustaría saber de ti.. nada más!.... Si lees esto... ya sabrás mis intenciones.... Si te llamo... por favor contéstame!! Solo kiero y necesito saber q estas bien!... Nadas mas.... Y si necesitas ayuda.. o desahogarte... aki estaré... Solo te pido q no rechaces mi llamada... q solo va con las mejores intenciones... Aun nose si me atreva a hacerlo.... pero si lo hago.. contéstame... Kiero saber de ti...

Querer continuar..

Como kisiera borrarme del mundo!... Al menos lo pude hacer de manera cibernética en dos páginas!.... Una lata no poder hacerlo en la realidad.... Cada día q pasa me ahoga mas la pena..... HAce un rato me puse q escuchar unas canciones q me dieron demasiada tristeza..... Un par de temas de MArio Guerrero.... canciones q me representan fielmente el como me siento ahora!... pero eso no fue lo peor... lo peor fue cuando escuxé... "Te amaré".... la cancion q me dedico Claudio... casi me morí ahogada en llanto!!... Pensé en como esa canción me arrancó las lágrimas de emoción y felicidad cuando la escuche por primera vez al saber q me la había dedicado... y la verdad q cada vez q la escuchaba se me nublaban los ojitos de emoción!... Ahora fue un llanto amargo y ahogante... recordar con tanta pena en como cambiaron las cosas así.... en como me amaron tanto y dp no kedó nada d eso.... o kizas la verdad es q NUNCA me amaron y no me di cuenta!.... Al final a estas alturas da lo mismo.... si fue real o no.... lo unico q se saca en limpio es como estoy ahora..... con esta angustia q nose si es por extrañar... por lamentar... la verdad q como dice akella canción q tb escuxaba.... "no pareces comprender lo mucho q te amaba.. O ke te amo?... ya no LO SE!! Se enredan mis palabras"... LA verdad es esa... NO LO SE!... kizas el dolor q siento... la pena.. el resentimiento... no me deja ver lo q siento aun por el..... A ratos lo pienso y me pregunto si lo añoro.. si lo extraño... nose... es tan dificil.... tengo tanta pena en el alma... me provoco tanto dolor.. tanto daño! q no se.... a ratos pienso en kizas cuantas mujeres haya podido conocer en esa pagina... y con cuantas se haya podido acostar... nose... pienso en eso.. y juro q me desgarrra el pecho... no he podido ni estar con otro hombre... no he kerido q ni por necesidad pase otro cuerpo por el mio!!.... la verdad q no kiero... a ratos recuerdo sus besos... y es como si los estuviera sintiendo... humedos... blandos.. tibios...  Es terrible pasar por todo esto!! me di el tiempo de leer algunas cosas q escribi hace unos meses atras... y me di cuenta q las cosas no han cambiado mucho... han pasado casi 5 meses y medio de todo esto! Y las cosas no han cambiado... Kizas cuando haya pasado un año!! Aun me acordare de el.. y rodaran por mis mejillas las lagrimas q brotan cada vez q vuelve a mi memoria.. todo lo k he pasado!!...
Ultimamente... tengo a asumir q me he mordido los dedos por no escribirle... por no llamarle.. a ratos me gustaria hablar con el... saber de el... saber como esta.... si esta bien... nose.. q TONTA!!.... pk las mujeres somos tan tontas!!.... io aki pensando en saber como esta... q ojala este bien.... y el de seguro esta ocupadisimo kizas con cuanta mina q anda por ahi!!.... me conformaria con saber q esta bien... de conversar un poko.. poder saludarlo.... y saber q aparte q esta bien... no ha habido nadie despues de mi.... se q es tan absurdo pero eso me conformaria saber... kizas es pk creo lo contrario.... q kizas no sea la ultima.... la verdad.. q eso creo q es la verdad..... creo q en algo lo aprendi a conocer.....  Pero sé q no es lo correcto... se q kizas no me responderia el telefono... o kizas no leeria un mensaje si se lo mando.. asi como io hice con el... cuando me envio un mensaje al sexy... q lo borre sin leerlo pk ya no keria mas su mierda!! ya me habia exo suficiente daño con todo lo k me habia hecho..y escrito.. q la verdad no keria leer nada mas hiriente de su parte!..... o responderme algo duro de vuelta.. asi como io tb cegada por la rabia y el resentimiento me escriba kizas q cosa... asi como io tb lo hice en su momento cuando me mando un mail... para reclamarme lo del sexy!.... en fin... y por ultimo... kizas nada d eso suceda.... kizas hablemos bien unos minutos... logre saber q esta bien... kizas tb logre saber q soy la ultima en su vida.. en su cuerpo...en su corazón y en su cama.... pero saber d el... hablar con el... me remueva mas aun mi pena!... mi angustia q todo se acabara.... y kede peor y me cueste mas aun poder levantarme de nuevo...  LA verdad q la confusion me invade.. a estas alturas nada sé..... solo sé q estoy triste.... q kisiera no sentirme asi.... los recuerdos se apoderan una y otra vez de mi cabeza... y conjunto con eso la pena se apodera de mi alma!... es tan dificil.. por Dios!! como me ha sido tan dificil esto... como kisiera de una vez por todas ahogar esta pena!!!......