Como podría borrarte??

Ya no doy mas en la pena... De verdad q estos últimos dos meses.... ha sido lo peor q me ha pasado en la vida!!!.. Ya no puedo mas de dolor.. de pena.. angustia... desesperación!!! No se como de una vez por todas dejar de amar a ese hombre!!... para q al fin me deje de doler su ausencia!! Es casi IMPOSIBLE!!! No puedo... no podré... no kiero... Siempre estaré aki.. esperándolo...a veces pienso.. y me doy cuanta q kizas me haré viejita.. como viejita loka.. enamorada d el...Q tristeza siento!!.. Porque se q no podre dejar de amarlo.... Q triste condena!! Pk las cosas tuvieron q ser asi? Pk tuvo q dejarme?? Si yo lo amaba tanto.. con todas mis fuerzas.. y lo sigo AMANDO asi..?? Pk de una vez por todas todo vuelve al principio.... y lo vuelvo a conocer...  Aun puedo ver su carita linda.. sonriente y nerviosa al atravesar la calle hacia mi....ese primer día... Aun puedo ver su carita tierna mirándome a los ojos haciéndome cariño.. haciéndome dormir... Me cuesta tanto escribir... me ahogo del llanto y la angustia!!!....Como desearía.. q venga y hundir mi cabeza en su pechoo... llorar hasta kedarme dormida ahi... con sus brazos abrazándome y haciéndome cariño en mi pelo.. eso kero... eso necesito!! Sentir su olor...sus brazos.. sus besos.. su aliento.. llenarme de EL!! Nada mas necesito.. nada mas kiero.... y no sentir mas esta angustia asfixiante q siento todos los días al recordarlo... y darme cuenta q nunca mas volverá... nunca mas volveré a sentir su calor a mi lado...
Ya no kero mas.... Solo lo kero a el.. conmigo!!
Por lo q mas kieras te lo ruego.. ven aki... y devuélveme LAS GANAS DE VIVIR!!!!!

OJala pudiera borrarte.......

Ojala y te me borraras de mis sueños 
Y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco
Lleno de rosas de amor

Ojala y se me olvidara hasta tu nombre,
ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano
Se pudiera ya borrar

Vuelve corazón
vuelve a mi lado
vuelve corazón
no vuelve 
no vuelve 
no vuelve noo

ojala y te me borraras para siempre
de mi vida para no volverte a ver
y ojala y te me borraras 
por las noches 
en el día para no volverte a ver
y ojala y te me esfumaras 
de mi sueños vida mía 
para no volverte a ver
noo
ni en sueños.

Como puedo yo borrar tus besos vida
Están tatuados en mi piel
Quiero de una vez por todas
Ya largarte,y borrarte de mi ser
Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no pensar en ti
O que pase un milagro
Pase algo
Que me lleve hasta ti

Vuelve corazón uh uh uh 
vuelve a mi lado
pero no no no 
vuelve corazon
no vuelve 
no vuelve noo

ojala y te me borraras para siempre
de mi vida para no volverte a ver
y ojala y te me borraras 
por las noches en el día para no volverte a ver...
y ojala y te me esfumaras 
de mi sueños vida mía 
y que no me lluevas mas
y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte a ver
noooo ni en sueños pa que pares de llover 
sueños, sueños ....

Equivocada...

Sé que me enamoré
Yo caí perdida sin conocer
Que al salir el sol
Se te va el amor

Duele reconocer
Duele equivocarse y duele saber
Que sin ti es mejor
Aunque al principio no

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste
como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va a doler
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

Hoy que no puedo más
Sigo decidida a dejarte atrás
Por tu desamor
Lastimada estoy

Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones
para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se va a doler

Si, así me sentía
No sé por qué seguía
Apostándole mi vida a él

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones
para estar sin el
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va doler

Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste....

IMPERDONABLE.......

Hoy día fue un día extraño.. comenzó con una buena noticias a medias.. pero al menos me dio algo de trankilidad frente a aquello q me tenia tan preocupada.... pero por otro lado mi mente volvió a lo de siempre..

Anoche... cuando ya no me kedaron mas lagrimas logré cerrar los ojos un rato y dormir... aunk descanzar realmente no pude.... soñé miles de cosas horribles.. negras.. oscuras...angustiosas... en fin.. No pude sacar de mi mente tanto odio.. tanta venganza.... tanto dolor.. tanta humillación... LA verdad q pensé... comparé... aunk uno no debe hacerlo pero a veces es inevitable en cuanto me habían exo sufrir mis EXS..... bueno mis dos ultimas relaciones fueron tan distintas.. pero la calidad de la relación al dolor de la ruptura son directamente proporcionales definitivamente... Siempre pensé q todo lo mal q se porto Samuel DESPUÉS q termine con el.. seria lo peor q me podría pasar después de una ruptura... pero estaba tan ekivocada... recordé.. su cartita linda en mi buzón con mis fotos del sexy y su mensaje tierno.. MARACA..... con todas sus letras.. pero bueno... eso no me importo... pero si me dio temor q divulgase esas fotos por hacerme mas daño... de no aceptar q me perdió y q io estuviera feliz con otro hombre..... Ahora si comparo.. creo q me hirió mas q Claudio me tratara de MIERDA y de CUALQUIERA!! porque algo asi de el.. no me lo esperaba.... y mas aun burlarse.de mi.. de lo q io le entregue a el y solo a el... por complacerlo.... de nuestra intimidad... Decir que era una cualkiera q y me mejor no usaba la palabra apropiada q deberia usar todo acompañado con su "jajaja"... la palabra era PUTA!! eso fue lo q no escribio pero dejó entre ver....  en fin.. pienso y me hago mierda la cabeza pensando... en como pude estar TAN EKIVOCADA... en como pude haberme entregado asi a quien no lo merecía.... de verdad a ratos pienso q de verdad soy UNA MIERDA!! q no valgo nada.. como todo el mundo barre el piso conmigo abusa de mi.. no me respeta... y no me valora... debe ser pk de verdad SOY UNA MIERDA!!  Siempre me senti tan enamorada... tan feliz... tan plena.. y super ilusionada pk había encontrado el HOMBRE ideal para mi.... Pero todo fue una farsa!!! es increíble.. haber sido estafada d esta manera... todo fue mentira... los besos... los te amo... los hasta siempre!! ese hombre cariñoso caballero.. ahora demostró su verdadera cara.... dejarme botada sola como un perro y mas encima tratarme asi.... de mierda.. de cualkiera... poko le falto escribir.. pk solo NO LO escribió pero lo expuso... PUTA... q su mejor regalo de cumpleaños fue corroborar q fue su mejor decisión.. de la q se libroooo!!! q el necesita gente q viva la vida DECENTEMENTE (lo k a mi me hace una INDECENTE)... q siempre le menti desde EL PRINCIPIO!!... q kizas cuantas veces lo hice (hasta fui infiel)!! pk como soy una cualkiera..... Q Nunca fui valiente.. como ella.. q ESO ES SER VALIENTE!!! NO COMO OTRAS Q SE LA LLORAN TODA JAJAJAJAJA!!! Burlándose de lo q io le entregaba en la cama... osea... eso fui para el después de haberle dedicado un año y medio de mi vida.. y mi amor a el...  LA verdad no creo q exista tiempo ni vida para sanar este dolor q siento...nunca en la vida me habia sentido tan humillada... no solo por las veces q le rogué.. lo buské.. lo llamé... si no ahora por la forma q me basureó en esa pagina..... Y mas encima io mandandole un mensaje el dia de su cumpleaños mientras el se vanagloriaba de su DECISION PERFECTA de no estar ya conmigo pk de LA Q SE SALVOooooo!!  De estar con una cualkiera Obvio!  Mientras el me criticaba subir fotos... q el no sentia deseos de hacer nada ni de hablar con nadie.. Ahora anda como león en celo agregando minas... dejándoles su msn por privado.. jugando por cam.. ofreciendose jugar por cam.... Ahora me entero q le vuelven loko las minas q se muestran abierta de piernas abriendose la vagina.... pero OJO!!! la PUTA SOY YO... siendo q con suerte he mostrado una teta!!  Y q le vuelven loko las minas chulas con tatuajes en las tetas!!... PArece q me ekivoke de persona... Porkee!! siempre q termino una relacion... me tengo q enterar de cosas q antes no sabia???  o como en este caso me tengo q enterar q estuve un año y medio al lado de un desconocido!! Q tenia un sexyflog oculto mientras aun estaba conmigo.. y mientras AUN AMBOS teniamos nuestros sexys.. activos... Ahh??? Q tiene otro facebook q io nunca supe.. todo a mis espaldas??? Y q en ese sexy oculto posteaba a travestis.. y gays.. siendo q según el siempre fue HOMOFOBICO???? Increible!!!  De verdad ya no caigo mas de la desilusión.. en la pena...en la rabia... De verdad pk todos ME MIENTEN!!!  Q tengo en mi??.. q atraigo hombres embusteros y mentirosos!!! Q mas cosas tengo q enterarme??? A parte de q todo lo q entregue fue en vano y q nada fue valorado.. para q ahora se me trate asi... me lo habria esperado de cualkier persona.. pero nunca de el... humillarme asi con sus palabras y sus burlas.... lo unico  kisiera es DESAPARECER!!! Hundirme en un hoyo y no salir jamas de ahi.... de verdad con esto... nunca mas volvere a entregar mi corazon a nadie.. bueno ya no tengo la verdad... esta destruido totalmente.. igual q mi vida.. mis ilusiones.. mis anhelos... mis ganas.. mi ego... mi persona.. mi deseo... mi erotismo... mi ánimo.... mi AMOR!!... esa palabra esta borrada de mi vida para siempre... todo gracias A TÍ!!! A eso viniste a mi vida... a eliminar lo único q me mantenía viva..

Mis ganas de AMAR y ser AMADA.......

Derrumbada...

Ahora si que q me derrumbe mas abajo del suelo... nunca pense sentir esta pena y angustia perra!!...me siento podrida... ya no doy mas del dolor q siento en el alma.... definitivamente el amor es una mierda q ni se debiera ni sentir!! Sin kerer entre a un perfil del sexy... y vi q era mi ex.... bueno lo malo no fue eso.. encontrarlo ahi.. si no lo k tenia escrito en sus fotos. y en su perfil...Diciendo tantas cosas con respecto a mi... tratandome hasta de CUALKIERA!! q le he mentido desde el principio.. kizas cuantas veces!! Y todo por que estoy ahi.. en esa pagina!! eso me convierte en una cualkiera!! .... De verdad q no puedo creerlo de verdad q apenas puedo escribir de la pena q siento!! Y mas encima hace un par de dias atras hice mierda el saldo de mi celu para llamarlo!! pk lo extrañaba.. como siempre lo he extrañado!! Sin saber sikiera todo lo q habias escrito de mi... leer todo eso.. sus posteos.. ofreciendose por cam.. lamer cuerpos y cuanta cosa.... es como q fuera otra persona... dandome cuanta q ambos comentamos a una misma persona.. io arriba escribiendo q ahora estaba sola con un monito llorando al lado y ÉL  abajo escribiendole q le keria besar su entrepierna.. POR dios!! No haberlo sabido antes.... q terrible!! no se no entiendo nada.. solo kiero morirme!! HAberlo amado tanto.. haberle entregado tanto amor..  pa esto!!... viviendo un luto de mierda!!! nisikiera pensando en otro hombre q no fuera el... añorandolo dia a dia minuto a minuto.. sin saber q el se referia a mi como "una mierda".. Q cosa ams injusta... el me patea y mas encima me trata de cualkiera...POrque!! NO me merezco esto!! NO ME LO MEREZCO POR LA MISMA MIERDA!! Y mas encima io tanto tonta!! LLAMANDOLOOOOO hace un par de dias... casi llorando q ni me pude aguantar las lagrimas al decirle q lo extrañaba... sin saber nada aun.. Q tonta imbecila por la cresTa... POKO HOMBRE!!!!! eso es lo k es... escudarse de hablar mal d una mujer q nada malo le hizo!! Al contrario.. le di lo mejor de mi.. siempre dandole amor... siempre llamandolo.. mandandole mensajes.. al celu al face para alegrarle el dia... siempre haciandolo sentir lindoo feliz.. apoyandolo siempre en todo...Y ahora q todo eso valio esto!! SER UNA MIERDA Y UNA CUALKIERA!!!!!

Nostalgia...

Creo q me derrumbé nuevamente... Me habia mantenido tan bien!!.. pero nuevamente caí.... Ayer mientras caminaba rumbo al trabajo.. te pensé... como siempre lo hago.... pero esta vez fue con nostalgia... porque me daba cuenta q aunk pase el tiempo.. mis sentimientos seguirán ahí.. Q rabia e indignación!! Despues de todo el daño q me has hexo!! despues de todas esas mentiras.. todos esos "para siempre" y esos "te amo" falsos.... desgraciadamente... YO aún... TE AMO.... es una lastima!!.. no kero.. estar con nadie mas... mientras mi corazón.. mi alma.. mi mente.. y mi cuerpo te siga amando... no podré estar con nadie mas.... Q pena... amar tanto y no ser correspondida... ha sido lo peor q me ha podido pasar en la vida!!!.. definitivamente....
Me había propuesto no llorar... pero ahora mientras escribo ésto... me doy cuenta q estoy rompiendo esa promesa al sentir como resbalan por mis mejillas lágrimas de tristeza.. de extrañarte tanto y sentirme tan sola y vacía.. Definitivamente me dejaste hueca... sin nada q entregar... te llevaste todo de mi... hasta las ganas de vivir... :(

Y otro amor vendrá!!....(8)

Volví a ese "antro de perdición".. justamente a eso... a "perderme".... Mientras estaba rodeada de gente en el "PAGANO".. escuchaba como ella doblaba esta canción... Hace un tiempo atrás la quise subir... pero no la sentí del todo en ese momento... Pero anoche... la sentí por completo... con firme convicción... Y es cierto... Otro amor vendrá... Otro amor mejor.. de eso estoy segura...  Es extraño... pero he cumplido mi auto promesa... ni una lágrima mas!! Era lo mejor..
Ahora estoy trankila...y totalmente abierta a lo q me depare el destino...por ahora.. todo es un juego... Y mientras me divierto pienso en como te debes estar sintiendo.. en tu feliz mundo! ... Creo q salí ganando de todo esto... Q peor q una relación de mentira!!!... donde tu creías tantas cosas... y todo era falso.. el amor.. el compromiso.. TODO!!.. Lamentablemente tarde lo comprendí... pero lo bueno es q ya lo hice... A ratos se me vienen recuerdos a mi mente.. recuerdos que hacen engrandecer mi rabia!! Mi rencor!! en como fui tan tonta!! Y en como me vieron la cara!! haciéndome pensar que todo era real....Pero el dicho lo dice... el que ríe ultimo.. ríe mejor... y eso es lo q esta ocurriendo ahora.. la única  ríe... soy io!!
Pero ya llegará ese momento... no lo busco.. pero sí lo espero pacientemente.. sólo q a veces blokeo ciertas cosas para proteger mi corazón.. o lo k q kedó de él luego que lo botaron a la basura como algo inservible!!
Pero... Así tal y cual como la canción lo dice... "porque voy a dedicarme a vivir sin ti"... es eso lo q estoy haciendo y " Ya veras como kiero otra vez!!! Siento otra vez!! VIVO otra vez!!!  Y el amor llegará otra vez" (8)!!......


O quizás ya llegó... solo que no me atrevo a aceptarlo..........

Y otro amor vendrá!!...

Tengo que decirte 
Que vives sólo en mí 
En cada momento 
Día y noche, así
Y si estoy hablando en vano 
Y no puedes comprender 
Ahora ya no importa 
Sólo tengo que creer 

Que otro amor vendrá 
Si hoy estoy muriendo 
Otro amor vendrá 
Otro amor mejor 
Otro amor vendrá 
Porque voy a dedicarme 
A vivir sin ti 
Para ser feliz 
Otro amor vendrá 

Puedes ser tan falso 
Y puedes ser tan cruel 
Y yo que moriría 
Por que tú me fueras fiel 
Y si estoy hablando en vano 
Y si estoy hablando mal 
Ahora ya no importa 
Lo que quiero es terminar 

Que otro amor vendrá 
Si hoy estoy muriendo 
Otro amor vendrá 
Otro amor mejor 
Otro amor vendrá 
Porque voy a dedicarme 
A vivir sin ti 
Quiero ser feliz 

No me voy a engañar 
Sé que al final nunca te olvidaré 
Pero qué puedo hacer 
Debo ser fuerte y luchar 

Otro amor vendrá 
Si hoy estoy muriendo 
Otro amor vendrá 
Será mejor 
Otro amor vendrá 
Porque voy a dedicarme 
A vivir sin ti 
Voy a ser feliz 
Otro amor vendrá 

Ya lo verás 
Otro amor vendrá 
Ya verás como quiero otra vez 
Siento otra vez, vivo otra vez 
Y el amor llegará otra vez, otra vez 

Que lástima pero adiós!!

Porque no supiste entender a mi corazón 

lo que había en él..porque no 

tuviste el valor de ver quién soy..

Porque no escuchas lo que 
está tan cerca de ti, 
sólo el ruido de afuera 
y yo, que estoy a un lado 
desaparezco para ti..

No voy a llorar y decir, 
que no merezco esto porque, 
es probable que lo merezco 
pero no lo quiero, por eso me voy 

Que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti. 

Porque sé, que me espera algo mejor 
alguien que sepa darme amor, 
de ese que endulza la sal 
y hace que, salga el sol. 

Yo que pensé, nunca me iría de ti, 
que es amor del bueno, de toda la vida 
pero hoy entendí, que no hay 
suficiente para los dos. 

No voy a llorar y decir, 
que no merezco esto porque, 
es probable que lo merezco 
pero no lo quiero, por eso... 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti. 

Me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y 
me voy, que lástima pero adiós 
me despido de ti y me voy. 

Libre...

Hoy decidí.. romper cadenas..
Quiero escapar de mis quimeras..
De la rutina.. de la vida que elegí..
Borrarte de mis recuerdos sería ideal.. para vivir un solo momento de libertad...

Hoy decidí ser libre... Bueno la verdad lo había decidido hace como una semana atrás... cuando me di cuenta q definitivamente ya no había vuelta atrás!.... Le pregunté abiertamente si estaba seguro de la decisión q tomó.. y me dijo q si.. Q la mantenía... entonces decidí q era el momento de partir definitivamente...
Sencillamente se acabó y se acabó  mi luto también... Era el momento de volver a la vida.. y no volver a derramar ni una sola lágrima mas.. ya no vale la pena...
Anoche el se despidió de mi... me hizo la tarea fácil. pk io tb lo había decidido... ya no era lo mejor seguir conversando ni seguir en contacto...Lo mejor era seguir adelante sin su "fantasma" que me hacia mucho daño todo el tiempo...
Me dí cuenta q estaba viva aún... me di cuenta q ya podía soltarlo definitivamente.. y sentir q aun tengo fuerzas.. tengo ganas... tengo deseos.. Ya vendrá quien sepa apreciar lo q soy capaz de entregar... y lo que necesito para ser feliz... Soy una "eterna enamorada" y este fracaso doloroso para mi.... no me va a detener!!
Allá afuera está aquel hombre maravilloso que me espera.... solo tengo q esperarlo...