D E V A S T A D A!!!! Nuevamente y por segunda vez!!!........... Los dias después de mi ruptura pateada.. han sido horribles.... Pasé una semana completa llorando.... hundiéndome en el dolor, la angustia, la pena, la rabia... la DESESPERACIÓN!!! Fue terrible!! Le lloré.... Le rogué hasta el cansancio... le propuse mil ideas de como hacerlo! De como intentarlo!! De como mejorarlo.. Y nada!! No kería saber más de mí.... :( Ya no había mas q hacer... así q tuve q dejarlo ir... con toda mi alma y mi corazón hechos mil pedazos... lo tuve q dejar ir... Y empecé a intentar seguir con mi vida.... con mi vida de mierda.. pero vida al fin... Y bueno... trate de conversar con gente.... distraerme.. pensar en otra cosa q no fuera EL... y de a poko... me fui sintiendo algo mas trankila.... y digo algo... pk fue solo eso.. día a día la pena y el dolor seguía ahi en mi pecho.. apretándolo.... pero haciéndome la lesa para tratar de seguir.... Entré a Badoo como muxas otras veces... Converse con un par de personas q al menos logre mantener una conversación entretenida.... pero fuera d eso.... nada q rescatar...
Con el conversamos algunas veces los fin de semana.... Un día le escribí para preguntarle si me había borrado... para saber y borrarlo tb.... solo me dijo q no tenia ganas de conectarse... ni de hablar.. y q las ultimas conversaciones q habíamos tenido había sido demasiado incomodas para el... (por los ruegos y las constantes intentonas de volver).... EN FIN... le dije q la lo había soltado q no hablaríamos mas de tema si no q solo como amigos para saber el uno del otro... Y asi fue... conversamos por dos semanas sin problemas a pesar q me desgarraba el pecho por decirle todo lo k lo extrañaba... por decirle q aun lo amaba y aki estaba esperándolo por si se arrepentía... Pero todo eso lo tenia q omitir... y solo limitarme a conversar con el como si fuera el vecino de la eskina... con kien tenía relativa buena onda.... Fue duro... muy dificil... pero con tal de de conversar con el y tenerlo de alguna manera cerca.... lo hice y lo acepte asi....
Fue pasando el tiempo.... comenzé a conversar con gente.... Y de pronto me dije... q tal para distraer mi mente hacerme nuevamente ese flog de fotos sensuales.... para al menos reírme un poko de las tonteras y estupideces q escriben y matar el tiempo d alguna manera..... buenoo eso fue el motivo para q me alejara d el para siempre....
Anoche es como si hubiera terminado conmigo por segunda vez!!! Me dijo de todo.. q esperaba mas de mi.. q se daba cuenta q no significaba nada para mi.... etc.... La verdad solo me limite a escuxarlo.... a q sacara toda la rabia q sentía.... y q no tenia derecho a reclamarme las cosas q hacia porq io ya no estaba con el... q no tenia pk andar intruseando paginas de manera psicópata pa ver si estaba no estaba... etc....Me dijo miles de cosas.. con toda su rabia.... diciéndome q no keria verme NUNCA MAS!! con mayúsculas y todo.. cosa de hacerme ver y sentir toda su repulsión hacia mi.... Me mantuve digna e integra lo q mas pude.... aunk por dentro de estaba deshaciendo de a poko.... no saber mas d el.. me dolió... doblemente... pero q hacer?... el siempre decidió todo aki.... decidió q lo nuestro no fuera solo sexo... decidió seguir.. decidió q pololeáramos.. decidió q termináramos... y ahora decidió no verme mas ni saber mas de mí.....q podía decirle... q bueno... no más.... q asi sería si el lo kería así....
De verdad q no entiendo a los hombres!!! El me pateó... el decidió mandarme a la xuxa y dejarme tirada hecha mierda sola..Y mas encima keria q siguiera asii por siempre.. para siempre "demostrarle a él" lo importante q fue en mi vida y lo muxo q lo amaba!! Y con eso hubiese kedado feliz... q absurdo!! culpándome poko menos q no se esperaba eso.. q el respeto... etc.... De q respeto q me habla!! si ya no SOMOS NADA!!! Y porq EL LO KIZO ASI!!!! Y mas encima io no puedo ocupar mi tiempo en lo k me plazca con las estrategias q io considere apropiadas para sacármelo de mi cabeza aunk sea por UN RATO!! Es demasiado injusto... y mas aun toda la mierda q me tiro encima para dejarme totalmente destruida tal y cual EL KERIA VERME!!!! De verdad q ha sido lo peor q me ha pasado en la vida.... mas encima me dice... "kizas cuantas cosas habrás hecho en este tiempo.... no kiero ni imaginarlo" dejando entre ver como q supone q kizas me toy acostando con alguien.. o kizas q cosa!! Si supiera!! LO único q alcancé a decirle... o kiza decirle fue... "Q ekivocado estás y q CIEGO TB!!! Porque no ve.. no ve nada... no ve q cada día q pasa... me muero un poko más... q cada día q pasa no dejo de recordarlo... y extrañarlo... q cada día q pasa no dejo de sentirme cada vez mas sola...mas triste.... mas angustiada de pensar q cada día q pasa me doy cuenta q no puedo dejar de añorarlo...y es terrible!!! todos los días pienso en el y pienso en como se destruyo todo... en como me sentía TAN FELIZ con el... y en como me siento ahora de sola de triste... de amargada de haber amado tanto tanto y q todo se termino igual.... :(
Solo sé q mi pecho está apretado.. angustiado.... ahogada de dolor, pena y soledad..... Ha sido mi peor infierno vivir esta pérdida la cual nunca habría imaginado vivir..... :(
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