Y ahora que tu ya no estás....

Y ahora que tu ya no estás
Vivo en la soledad
Lo que daría por verte llegar a mi oscuridad
Y ahora que tú ya no estás quisiera despertar
De que sirvieron los años si al fin
Dices que es tiempo de partir...

Me duele amarte tanto..

Me duele amarte
Sabiendo que ya te perdí
Tan solo quedará la lluvia
Mojando mi llanto
Y me hablara de ti

Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir

Me duele mas imaginar
Que tu te vas y dejarás
Detrás de ti
Tu ausencia en mis brazos

Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volverá
Para abrigar
Mi alma en pedazos

Me duele amarte así
Hasta morir
Lanzándome a la nada viéndote partir
Me duele aquel Abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mi
Me duele amarte tanto

Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir

Me duele mas imaginar
que tu te vas y dejaras

detrás de ti
Tu ausencia en mis brazos
Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volverá
Para abrigar
Mi alma en pedazos

Me duele amarte así
Hasta morir
Lanzándome a la nada viéndote partir

Me duele aquel abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mí
Me duele amarte tanto....

Me duele.. amarte.... TANTO!!

Corazón destrozado.....

Detalles....

No ganas al intentar el olvidarme 
durante mucho tiempo en tu vida, yo voy a vivir 
detalles tan pequeños de los dos 
son cosas muy grandes para olvidar 
y a toda hora van a estar presentes, ya lo verás 

Si otra persona apareciera por tu ruta 
y esto te trajese recuerdos mios, la culpa es tuya 
el ruido enloquecedor de su auto 
sera la causa obligada o algo asi 
inmediatamente tu vas a acordarte de mi 

Yo se que otra debe estar hablando a tu oido 
palabras de amor como yo te hable, mas yo dudo 
yo dudo que ella tenga tanto amor 
y hasta la forma de mi decir 
y en esa hora tu vas a acordarte de mi 

En la noche envuelto en el silencio de tu cuarto 
antes de dormir tu buscas mi retrato 
pero aun cuando no quisieras verme sonreir 
tu ves mi sonrisa lo mismo asi 
y todo eso va a hacer que tu te acuerdes de mi 

Si alguien tocase tu cuerpo como yo, no digas nada 
no vayas a decir mi nombre sin querer 
a la persona errada 
pensando en el amor de ese momento 
desesperado intentar llegar al fin 
y hasta en ese momento tu iras a acordarte de mi 

Yo se que mientras existamos recordaremos 
y que el tiempo transforma todo amor, en casi nada 
mas casi yo me olvido de un gran detalle 
un gran amor no va a morir asi 
por eso de vez en cuando tu vas a acordarte de mi

Que voy a hacer conmigo...

Ahora que no estás..
el silencio es un ruido q lastima lentamente mis oídos..
Me dio por serte fiel aunk te importe poko..
Y hay algo de tu piel en todo lo q toco....

Miento..

Yo te conozco más que nadie
en cada esquina de tu ser
aun no es tan fácil
empezar a comprender

Para ti fue algo obvio
me ahogué en mi pena
me cerraste como a un libro
te dije lo que querias escuchar

Prometí no llorar
sonreí para disimular
pero en verdad cada vez
que pienso en tí
vuelvo a caer...

Miento sin parar, miento al soñar
miento con la fuerza de un tren al pasar
miento por tus besos, miento en mi respirar
miento para engañarme, miento para olvidar...

El comienzo siempre dulce
hay tanto para saborear
la despedida nos traiciona
un corazon se queda atrás

Cuando llueve te hago falta??
O me has podido reemplazar??
sigo fiel a la esperanza
que un dia la vida te hará regresar..

Y prometí no llorar
sonrei para disimular
pero en verdad cada vez
que pienso en ti
vuelvo a caer...

Miento sin parar, miento al soñar
miento con la fuerza de un tren al pasar
miento por tus besos, miento en mi respirar
miento para engañarme, miento para olvidar...

Miento sin parar, miento al soñar
miento con la fuerza de un tren al pasar
miento por tus besos, miento en mi respirar
miento para engañarme, miento para olvidar...

Miento para olvidar...
Miento para olvidar...
Miento para olvidar...Miento para olvidar...

Día triste...

Hoy día me soprendi tristemente al ver la fecha de hoy.. 21 de Junio.... día 21.... el día q cumplíamos un mes de estar juntos.... Un día como hoy....era un día de saludos.. de mensajitos en el celu.... algo bonito en face.. alguna tarjetita.. un mensaje feliz de cumplir un mes mas JUNTOS!!! Y siempre terminabamos esos mensajitos.. "espero q cumplamos muxos meses más"..... Q terrible!! Pensar en todo eso hoy día... kería q la tierra me tragara... la verdad q pensé todo el día en él ... en si el también lo recordó... o si fue un día normal como cualkier otro.... KIzas sintió la misma pena q io.... kizás le dio lo mismo... kizas nisikiera se acordó.... lo q es io viví un dia lleno de nostalgia.... lleno de recuerdos.. lleno de pena...
Todos los días q pasan.... pienso lo mismo.. Cuando dejare de sentir esto??.. cuando dejara de dolerme??? cuando dejare de extrañarlo??... cuando lo dejaré atras??... la verdad q sé q nunca.... y no es pesimismo.... es ser realista.. hoy pensé muxas cosas...  con tanta pena!! tengo la certeza q no podre estar con ningún  otro hombre..... Siempre cuando uno termina una relación... y piensa en ese EX.. tiene una lista de cosas q kizas no te gustaban de el... las cosas q le faltaban.... las cosas q hubieses kerido q tuviera o como te gustaria q hubiese sido... y las cuales al pensarlas... te das cuenta q SI PUEDES encontrar a alguien mejor q el.. y te kedas trankila... y piensas q cuando pase el dolor.... o te sanes... podrás abrir tu corazón a un nuevo amor.....
Pero ese.. no es mi caso.... por lo mas q pienso y pienso en eso... me doy cuanta q no unico q hubiese kerido q cambiara es su caracter!!... y bueno... tengo la plena seguridad q podria encontrar muchoooos hombres con mejor caracter!! pero y el resto???.. un hombre responsable.. profesional.. sincero.. honesto.. correcto... fiel.. cariñoso.. preocupado...tierno...aperrado... mmm... si kizas eso tb lo pueda encontrar... pero TODO JUNTO??.. es medio difícil.. y ahora el resto.... el otro 50%... q pasa con la parte sexual??... ahi es definitivamente donde me pongo a pensar q no... con el viví y sentí cosas... e hice cosas... q jamas habría hecho antes... y q si lo pienso... no sería capaz de hacerlo con otra persona.. con el no había tapujos.. trancas... frenos... asco.. NADA!!... había una conexión única. una kimica única... y una complicidad única... de verdad q tan solo pensarlo.. no podría aguantar otro cuerpo... otro olor.. otra transpiración.. otras secreciones... otros besos.. otra lengua.. otros gemidos.. otras palabras sucias... Definitivamente NO... tan solo pensar en otro cuerpo y en todo lo demás... me da un asco horrible... y si en algún momento dejara de dármelo... siento y pienso q siempre estaría comparando... y nunca lograría sentirme satisfecha... Podría encontrar otro hombre con lo QUE LE FALTA!! Pero jamas con lo QUE LE SOBRA!! Y en ese aspecto estoy condenada.. no solo a estar sola... q dado en como se ha dado mi vida no es algo tan nuevo para mí.. si no q mi mayor condena será q seguiré amándolo y añorándolo por los días q me keden por delante....
La verdad no sé cual día sera el mas terrible.. si hoy q cumplíamos un mes más juntos... o en dos días más q se cumple UN MES sin él.. definitivamente me keda muxo por delante... y como dije ayer creo q tendre q acostumbrarme a convivir con la pena... q me seguirá acompañando de aki en adelante....
Cuando terminará esta tortura???.. Cuando??? Solo el día en q vuelva a estar entre sus brazos otra vez.... :( ..... pero como eso ya no pasará... sencillamente mi vida será una tortura eterna.... asi como hoy... Q fue un día terriblemente TRISTE!!......

Hoy... mientras caminaba hacia mi casa... tarareaba esta canción.... "En donde estás? que no me kieres llevar?... cuando fué q io.. te empecé a estorbar" (8)...

Casi un mes...

A ver si este chocolate endulza mi amargura...y abriga este cuerpo muerto de frío!!!.... Q día más horrible!!
Al mirar por la ventana y ver la lluvia q cae... me da mas nostalgia todavía.....solo esperar q pasen los días... a esperar q las cosas dejen de doler en algún momento... aunk veo tan difícil q eso pase... esta lluvia no ayuda... al contrario... me hace caer nuevamente.... el frió.. la lluvia... la pena... Uff... Pésima combinación!!
Para el momento q estoy viviendo.... necesito días soleados y alegres...q me hagan sentir optimista de alguna manera... un día como hoy me voy a la cama con la misma tristeza q vengo arrastrando hace casi un mes....
Necesito calor... el calor de tus brazos.... de tu cuerpo.. a mi lado... poder hundirme en tu pecho... q más daría por un momento así.... pero solo me keda soñarlo... como lo hago todas las noxes..... al abrazar la almohada que aún guarda tu olor... y soñar q eres tú... pero cuando me doy cuenta q eso no podrá ser jamás.... mis ojos se vuelven a nublar... y mi pecho se vuelve a apretar... Como desearía q este dolor desapareciera... pero a ratos pienso q debo aprender a convivir con él... pk sé.. q me seguirás doliendo para siempre.... desde casi.. un mes..

Si te vas...

No podré sobrevivir...
AMARTE TANTO Y VERTE IR!!!
Eres mi sangre, eres mi piel...
Eres mi MUNDO, eres mi ser..
Sólo en tí kiero creer.....

Y la vida sigue...

Como poder pensar asi!! Y la vida sigue, continúa... me kede en el pasado ese pasado q me cuesta tanto trabajo soltar!! Hasta cuando durara este infierno!! Este dolor de no verlo... de amarlo aún..con tantas fuerzas... cuando dejare de añorarlo?? cuando dejare de extrañarlo? cuando dejare de pensarlo?... es terrible esta pena q siento.. esta amargura q me apreta el pecho y no me deja respirar... :( Q ganas de despertar d esta pesadilla y abrir los ojos q verlo a el... ahí.. con sus brazos abiertos  venir  a mi encuentro.. a abrazarme y darme un beso... y decirme q todo se acabo....q esta pesadilla... se acabo!!.... Lamentablemente eso no pasara... Ya no doy mas... es demasiada la pena q siento...he tenido q convivir con este ahogo y angustia constante... de no poder aceptar q ya no lo tengo... de amarlo tanto.. y no tenerlo... de tener su olor.. su piel pegada en mi piel.. en mis labios.. en mis manos...y en mi corazón.... No se como sacarlo de adentro... como poder dejar de sentir esta pena... tengo la certeza q no podre sacarlo de mi corazón... nunca.....

"Sin tí.. yo moriré... de pena de saber.... q siempre estaré... extrañandote"....

Muerta en vida 2...

D E V A S T A D A!!!! Nuevamente y por segunda vez!!!........... Los dias después de mi ruptura pateada.. han sido horribles.... Pasé una semana completa llorando.... hundiéndome en el dolor, la angustia, la pena, la rabia... la DESESPERACIÓN!!! Fue terrible!! Le lloré.... Le rogué hasta el cansancio... le propuse mil ideas de como hacerlo! De como intentarlo!! De como mejorarlo.. Y nada!! No kería saber más de mí.... :(   Ya no había mas q hacer... así q tuve q dejarlo ir... con toda mi alma y mi corazón hechos mil pedazos... lo tuve q dejar ir... Y empecé a intentar seguir con mi vida.... con mi vida de mierda.. pero vida al fin... Y bueno... trate de conversar con gente.... distraerme.. pensar en otra cosa q no fuera EL... y de a poko... me fui sintiendo algo mas trankila.... y digo algo... pk fue solo eso.. día a día la pena y el dolor seguía ahi en mi pecho.. apretándolo.... pero haciéndome la lesa para tratar de seguir.... Entré a Badoo como muxas otras veces... Converse con un par de personas q al menos logre mantener una conversación entretenida.... pero fuera d eso.... nada q rescatar...
Con el conversamos algunas veces los fin de semana.... Un día le escribí para preguntarle si me había borrado... para saber y borrarlo tb.... solo me dijo q no tenia ganas de conectarse... ni de hablar.. y q las ultimas conversaciones q habíamos tenido había sido demasiado incomodas para el... (por los ruegos y las constantes intentonas de volver).... EN FIN...  le dije q la lo había soltado q no hablaríamos mas de tema si no q solo como amigos para saber el uno del otro... Y asi fue... conversamos por dos semanas sin problemas a pesar q me desgarraba el pecho por decirle todo lo k lo extrañaba... por decirle q aun lo amaba y aki estaba esperándolo por si se arrepentía... Pero todo eso lo tenia q omitir... y solo limitarme a conversar con el como si fuera el vecino de la eskina... con kien tenía relativa buena onda.... Fue duro... muy dificil... pero con tal de de conversar con el y tenerlo de alguna manera cerca.... lo hice y lo acepte asi....
Fue pasando el tiempo.... comenzé a conversar con gente.... Y de pronto me dije... q tal para distraer mi mente hacerme nuevamente ese flog de fotos sensuales.... para al menos reírme un poko de las tonteras y estupideces q escriben y matar el tiempo d alguna manera..... buenoo eso fue el motivo para q me alejara d el para siempre....
Anoche es como si hubiera terminado conmigo por segunda vez!!! Me dijo de todo.. q esperaba mas de mi.. q se daba cuenta q no significaba nada para mi.... etc.... La verdad solo me limite a escuxarlo.... a q sacara toda la rabia q sentía.... y q no tenia derecho a reclamarme las cosas q hacia porq io ya no estaba con el... q no tenia pk andar intruseando paginas de manera psicópata pa ver si estaba no estaba... etc....Me dijo miles de cosas.. con toda su rabia.... diciéndome q no keria verme NUNCA MAS!! con mayúsculas y todo.. cosa de hacerme ver y sentir toda su repulsión hacia mi.... Me mantuve digna e integra lo q mas pude.... aunk por dentro de estaba deshaciendo de a poko.... no saber mas d el.. me dolió... doblemente... pero q hacer?... el siempre decidió todo aki.... decidió q lo nuestro no fuera solo sexo... decidió seguir.. decidió q pololeáramos.. decidió q termináramos... y ahora decidió no verme mas ni saber mas de mí.....q podía decirle... q bueno... no más.... q asi sería si el lo kería así....
De verdad q no entiendo a los hombres!!! El me pateó... el decidió mandarme a la xuxa y dejarme tirada hecha mierda sola..Y mas encima keria q siguiera asii por siempre.. para siempre "demostrarle a él" lo importante q fue en mi vida y lo muxo q lo amaba!! Y con eso hubiese kedado feliz... q absurdo!! culpándome poko menos q no se esperaba eso.. q el respeto... etc.... De q respeto q me habla!! si ya no SOMOS NADA!!! Y porq EL LO KIZO ASI!!!! Y mas encima io no puedo ocupar mi tiempo en lo k me plazca con las estrategias q io considere apropiadas para sacármelo de mi cabeza aunk sea por UN RATO!! Es demasiado injusto... y mas aun toda la mierda q me tiro encima para dejarme totalmente destruida tal y cual EL KERIA VERME!!!! De verdad q ha sido lo peor q me ha pasado en la vida.... mas encima me dice... "kizas cuantas cosas habrás hecho en este tiempo.... no kiero ni imaginarlo" dejando entre ver como q supone q kizas me toy acostando con alguien.. o kizas q cosa!! Si supiera!! LO único q alcancé a decirle... o kiza decirle fue... "Q ekivocado estás y q CIEGO TB!!! Porque no ve.. no ve nada... no ve q cada día q pasa... me muero un poko más... q cada día q pasa no dejo de recordarlo... y extrañarlo... q cada día q pasa no dejo de sentirme cada vez mas sola...mas triste.... mas angustiada de pensar q cada día q pasa me doy cuenta q no puedo dejar de añorarlo...y es terrible!!! todos los días pienso en el y pienso en como se destruyo todo... en como me sentía TAN FELIZ con el... y en como me siento ahora de sola de triste... de amargada de haber amado tanto tanto y q todo se termino igual.... :(
Solo sé q mi pecho está apretado.. angustiado.... ahogada de dolor, pena y soledad..... Ha sido mi peor infierno vivir esta pérdida la cual nunca habría imaginado vivir..... :(