Alas rotas...

Hoy dia estoy peor q nunca!!!.... ayer... mientras chateaba animada con mi amor.... dijo algo q me dejó plop!... o mas bien... me dolio!!.... se q kiza tenga razon pa pensar asi.... pero fue un realidad q me dolio y mas aun... me hace CORROBORAR mis sospechas q nunca llegaremos a nada mas!!..... Le comentaba de una conocida q tenia 10 gatos... Y su respuesta fue... Yo NO tendria ni UNO pa k no esté hediondo ni cochino ni q me tenga q preocupar de el.... MMmmmm.... cri cri.... me kedé pensando q eso es lo q piensa de una persona q tiene gatos... Y io q tengo 4 :S...... Hay demasiadas cosas q nos separan... como dije en mi desahogo anterior!! Su madre... tiene serias dificultades y muy mala salud... es 100% dependiente de el!! por lo cual jamas podria irse a vivir solo o con alguien y hacer su vida o formar una familia!!.... Por otra parte... esta mi hijo... YA me dijo que ya no lo estaba tolerando... se le complikaba su presencia.. e incluso... q a raiz de eso NO SE PROYECTABA a futuro conmigo... esas fueron sus palabras textuales.... Cuando tuvimos el ultimo conflicto fuerte q fue en nuestras vacaciones... y el termino conmigo...... TAnto le rogue...casi al borde de la humillacion q me diera otra oportunidad..... q todo eso q pensaba era pk estaba enojado por lo k habia pasado.... (q para mi fue una tontera!! y jamas una verdadera razon pa mandar todo a la cresta!! ).... fue tanto lo q le rogue... a al final me prometio pensarlo... analizarlo una vez q estuviera trankilo en su casa!!...Y por desgracia a los dos dias q nos separamos.... atropellaron mi gata regalona... y toy segura q a raiz d eso y de lo mal q io estaba el decidio seguir conmigo... de lastima io creo.... por no dejarme sola y no darme mas tristeza de la q tenia... por el... y ahora por la gata... Despues de eso... me confeso q tenia temor q io a futuro le tomara resentimiento por lo k me hizo sufrir... io con la felicidad q tenia q seguiria con el... le dije q eso no pasaria.... pero ahora me doy cuenta q no pude.... fue demasiado fuerte todo.... lo k me dijo... su frialdad... su hostilidad... a veces pienso y me da una pena horrible.. q de tanta angustia y pena me llego a ahogar!!...se me apreta muxo el pexo...
Y buenoo... con eso q me dijo anoxe de los gatos... me hace corroborar todo lo k pienso.. con respecto a nosotros... el jamas viviria conmigo.... una... pk kizas no me ama lo suficiente.. pk aunk me diga q lo siente... io se q no es asi.... si uno ama de verdad....jamas trataria asi a la persona q ama.... ni menos la haria sufrir asi... por muy enojado q uno estuviera.... y dos... por mi hijo.. por mi animales... y 3.. pk jamas dejaria a su madre!!..en fin...Siempre tengo esa maldita necesidad de proyectarme... de amar... sentirme amada...y poder proyectarme... con el no puedo... y eso me angustia...me da pena... Tener TAN CLARO!!! q lo nuestro es el ahora... y nada mas!! Lamentablemente NECESITO MAS!!y el no puede darmelo nunca!!....estoy a punto de decidir no seguir mas!!! Terminar todo esto de una vez q me angustia!! Ahora la pregunta es q si termino con el... como kedare despues????.... viviree toda mi vida extrañandolo.... siii.. posiblemente asi será.... de verdad q lo pienso y es q ... mi vida en pareja se termina con el... Ya toy a punto de tener 31 años.... muchas personas pensaran o me diran q soy joven.... pero la verdad q siento q el tren ya me dejo.... Nunca podre hacer una vida en pareja.... gracias a dios tengo un hijo... al q tb no le doy como debiera... lo le doy el tiempo q necesita.... ni tampoko la paciencia...  Hasta en eso he fallado!!!..... De verdad q siento q he fallado..... me siento frustrada al 100%..... como persona.... y me doy cuenta q no he podido ser feliz!!  LO he intentado... pero no he podido... no me resulta... kizas espero mas de la vida.... kizas soy una mal agradecida.... puede ser..... pero asi me siento... frustrada!!! esa es la palabra!..... Frustracion!! .......... De verdad q no se q hacer... kizas tengo q pensar firmemente en hacerme un tratamiento sicologico... lamentablemente soy demasiado inestable como para mantenerme bien...siempre necesito de los demas.... sobre todo de los afectos!! a lamentablemente los busco en los hombres... en las parejas... y cuando no lo encuentro me frustro como ahora.... si al menos sintiera q algun  dia aunke fuera en 5 años... pudieramos hacer una vida juntos... q tenemos mas q un par de dias cada dos semanas EN COMUN!! me sentiria feliz!! pk al menos... see q alguna dia las cosas seria diferentes... y me podria sentir estable... contenta feliz... lo q mas necesito... es poder SOÑAR! y con el no puedo... y eso me tiene mal... muy mal... a tal punto q toy decidiendo o pensando en decidir q no debo seguir adelante con esto.............. Q pena tengo...de verdad q kisiera morirme por un rato... un rato largo... y no saber d nada ni d nadie..!!!.............