En un nuevo año.....

HAce unos dias.. casi una semana... Cumplí un año mas...Tengo 31....bueno no siento nada diferente con respecto a la edad... solo q cada dia me pongo mas weona en algunas cosas.... sobre todo en mis estados de animo!!!.... Por ahora me he sentido un poko mejor.... el fin de semana largo.... vino mi pololo.... estuvimos juntos... Me preguntó como he estado... pk estaba tan triste tan mal....... La verdad q la semana pasada siento q toké fondo!!... el dia de mi cumpleaños..... vino un amigo de stgo a saludarme invitarme a almorzar con el y su señora.. La verdad q me alegró el dia!!! Despues en la tarde... me vine super rapido pk mi mama me lo habia pedido.. q tenia UNA CITA!!! Oseaaaaaaaaa.... justo en el dia de mi cumpleaños!!!!! Me kede sola aki en mi casa totalmente podrida!! Ahi me fui a negro de una!... me senti como el hoyo... tan como el hoyo.... No podia entender como mi propia mama me deja sola por irs kizas donde en ves de tomarse al menos una taza d te conmigo en el dia de mi cumpleaños!!.... dp a pesar q no keria en un principio....xatiee con mi pololo.. tratando de explikarle el pk no kise en un principio... q taba mal... q necesitaba lllorar...hundirme un poko... como pa calmarme.... la verdad q estuve muy mal.. El findee... conversamos... con mi pololo.... le conte todo lo k sentia... la verdad q exé afueraa todo todo lo q me estaba pasando.. lo k me estaba afligiendo... todo lo k me estaba ahogando.... Igual.. comprendio en cierto modo... entendio q en el fondo.. mis razones de frustracion eran validas....OSeaa tengo claro q asi es... NUNCA ESTAREMOS JUNTOS!!! y el tb lo sabe lo siente lo piensa..... pero solo me dijo q pk me atormentaba por algo q por ahora no podia solucionarse.... si no q me dedicara a disfrutar lo k tenemos ahora... q por ahora es lo unico q podemos tener... y q estuviera trankila y dejara de pensar en eso...  LA verdad q es cierto.... peor me hace atormentarme de algo q no puedo cambiar... y lo peor es q NUNCA va a cambiar!!! se me pasara la vida y asi será siempre.... el alla... io aca!.... cada cual con su vida!!...Viendonos de vez en cuando.... Pero bueno... es lo k me tocó... y si lo pienso friamente la verdad q kiero otra cosa... PEro CON EL!!! No esta en mi mente pensar q pierdo el tiempo q mejor termino pk kizas aparezca la persona q si me puede ofrecer lo q sueño.... pk la verdad q no kiero a nadie mas.... y si se acaba con el.... se acaba para siempre... con todo... con todos.... Me dedikaria a mi vida.. mi hijo mi trabajo... La verdad q lo tengo mas q pensado y asumido.... despues d el... NO mas hombres!!... Lo demas se puede evaluar... pero HOMBRES NO!... la verdad q de solo pensarlo... acostumbrarme a otro cuerpo.. olores.. besos... no definitivamente NO!... no kero ni puedo... ni nada!!.... Kero una vida distinta..... pero con el... y si con el no la puedo tener... una lastima... pero asi será.... He tratado de estar trankila.... creo q lo he logrado.. Me falta como pa sentirme contenta!! Me falta muchiiisiiimoooo!! Pero al menos he estado trankila... y no me he ido al hoyo de nuevo...... Q lata estar asi!! Me carga!!.... Kisiera volver en algun momento a sentirme optimista.... contenta!!.... FELIZ!!!
OJala ese momento llegue............. Algun diaa!!!

Alas rotas...

Hoy dia estoy peor q nunca!!!.... ayer... mientras chateaba animada con mi amor.... dijo algo q me dejó plop!... o mas bien... me dolio!!.... se q kiza tenga razon pa pensar asi.... pero fue un realidad q me dolio y mas aun... me hace CORROBORAR mis sospechas q nunca llegaremos a nada mas!!..... Le comentaba de una conocida q tenia 10 gatos... Y su respuesta fue... Yo NO tendria ni UNO pa k no esté hediondo ni cochino ni q me tenga q preocupar de el.... MMmmmm.... cri cri.... me kedé pensando q eso es lo q piensa de una persona q tiene gatos... Y io q tengo 4 :S...... Hay demasiadas cosas q nos separan... como dije en mi desahogo anterior!! Su madre... tiene serias dificultades y muy mala salud... es 100% dependiente de el!! por lo cual jamas podria irse a vivir solo o con alguien y hacer su vida o formar una familia!!.... Por otra parte... esta mi hijo... YA me dijo que ya no lo estaba tolerando... se le complikaba su presencia.. e incluso... q a raiz de eso NO SE PROYECTABA a futuro conmigo... esas fueron sus palabras textuales.... Cuando tuvimos el ultimo conflicto fuerte q fue en nuestras vacaciones... y el termino conmigo...... TAnto le rogue...casi al borde de la humillacion q me diera otra oportunidad..... q todo eso q pensaba era pk estaba enojado por lo k habia pasado.... (q para mi fue una tontera!! y jamas una verdadera razon pa mandar todo a la cresta!! ).... fue tanto lo q le rogue... a al final me prometio pensarlo... analizarlo una vez q estuviera trankilo en su casa!!...Y por desgracia a los dos dias q nos separamos.... atropellaron mi gata regalona... y toy segura q a raiz d eso y de lo mal q io estaba el decidio seguir conmigo... de lastima io creo.... por no dejarme sola y no darme mas tristeza de la q tenia... por el... y ahora por la gata... Despues de eso... me confeso q tenia temor q io a futuro le tomara resentimiento por lo k me hizo sufrir... io con la felicidad q tenia q seguiria con el... le dije q eso no pasaria.... pero ahora me doy cuenta q no pude.... fue demasiado fuerte todo.... lo k me dijo... su frialdad... su hostilidad... a veces pienso y me da una pena horrible.. q de tanta angustia y pena me llego a ahogar!!...se me apreta muxo el pexo...
Y buenoo... con eso q me dijo anoxe de los gatos... me hace corroborar todo lo k pienso.. con respecto a nosotros... el jamas viviria conmigo.... una... pk kizas no me ama lo suficiente.. pk aunk me diga q lo siente... io se q no es asi.... si uno ama de verdad....jamas trataria asi a la persona q ama.... ni menos la haria sufrir asi... por muy enojado q uno estuviera.... y dos... por mi hijo.. por mi animales... y 3.. pk jamas dejaria a su madre!!..en fin...Siempre tengo esa maldita necesidad de proyectarme... de amar... sentirme amada...y poder proyectarme... con el no puedo... y eso me angustia...me da pena... Tener TAN CLARO!!! q lo nuestro es el ahora... y nada mas!! Lamentablemente NECESITO MAS!!y el no puede darmelo nunca!!....estoy a punto de decidir no seguir mas!!! Terminar todo esto de una vez q me angustia!! Ahora la pregunta es q si termino con el... como kedare despues????.... viviree toda mi vida extrañandolo.... siii.. posiblemente asi será.... de verdad q lo pienso y es q ... mi vida en pareja se termina con el... Ya toy a punto de tener 31 años.... muchas personas pensaran o me diran q soy joven.... pero la verdad q siento q el tren ya me dejo.... Nunca podre hacer una vida en pareja.... gracias a dios tengo un hijo... al q tb no le doy como debiera... lo le doy el tiempo q necesita.... ni tampoko la paciencia...  Hasta en eso he fallado!!!..... De verdad q siento q he fallado..... me siento frustrada al 100%..... como persona.... y me doy cuenta q no he podido ser feliz!!  LO he intentado... pero no he podido... no me resulta... kizas espero mas de la vida.... kizas soy una mal agradecida.... puede ser..... pero asi me siento... frustrada!!! esa es la palabra!..... Frustracion!! .......... De verdad q no se q hacer... kizas tengo q pensar firmemente en hacerme un tratamiento sicologico... lamentablemente soy demasiado inestable como para mantenerme bien...siempre necesito de los demas.... sobre todo de los afectos!! a lamentablemente los busco en los hombres... en las parejas... y cuando no lo encuentro me frustro como ahora.... si al menos sintiera q algun  dia aunke fuera en 5 años... pudieramos hacer una vida juntos... q tenemos mas q un par de dias cada dos semanas EN COMUN!! me sentiria feliz!! pk al menos... see q alguna dia las cosas seria diferentes... y me podria sentir estable... contenta feliz... lo q mas necesito... es poder SOÑAR! y con el no puedo... y eso me tiene mal... muy mal... a tal punto q toy decidiendo o pensando en decidir q no debo seguir adelante con esto.............. Q pena tengo...de verdad q kisiera morirme por un rato... un rato largo... y no saber d nada ni d nadie..!!!.............

El hoy por hoy....

El hoy me sorprende con sentimientos encontrados!!... Hoy dia en la mañana se fue mi amor.... Vino el finde a estar conmigo.... Lo pasamos genial..... Fuimos al cine... nos tomamos unos traguitos...Y otras cosas mas xD... Todo muy entretenido..... Me senti muy contenta... Feliz a ratos.... Aunk a veces lo miraba y pensaba... Hasta cuando irá a durar esto??.... Muxas veces siento q toy viviendo el momento con el.... Si me pongo a pensar friamente.. se q nunca formalizaremos nada... excepto esta relacion a distancia... vernos asi... de repente...cada dos semanas..... io por mi parte.. tengo proyectos en mente q me aferran aca.... a este lugar.... Y por su parte tb... El siempre vivirá en stgo... pk alla esta su madre la cual siempre tendra q vivir con ella.... pk lo necesita.... en fin.... por otro lado.... hay algo q siempre me keda en mi mente... son cosas..q me duele tanto recordar.... Son varias las veces q ha kerido q esto termine.... y la mas fuerte.. fue en nuestras vacaciones al sur... fue demasiado lo q me hizo sufrir... me dijo cosas q aun no olvido....bueno la verdad no lo hare..... entre esas... q ya era incompatible estar en la presencia de mi hijo..... simplemente q ya lo habia saturado..... la verdad se q mi hijo no se porto nada de bien..... pero lamentablemente io no soy sola....vengo con el..... Y el hombre q kera estar conmigo tiene q tener claro q tiene q acpetarme con mi hijo... con lo bueno y lo malo d eso.... Y cuando pienso en eso q me dijo.... pienso q eso no ha cambiado... a pesar q su comportamiento con mi hijo no ha cambiado.... o no se.... pero tampoko es pesado con el.... pero me remueve tantas cosas q me duelen.... ya pase por eso una vez.... aunk de manera extrema.... donde hubo muxo abuso... muxa agresividad... muxo dolor.... lamentablemente mi pololo al decirme eso.... me hizo darme cuenta q se estaba repitiendo la historia nuevamente..... entonces.... son tantas las cosas q me hacen darme cuenta q lo nuestro es el momento y no mas alla... Son demasiadas las cosas q nos separan.... la distancia... el lugar donde vivimos... su madre.. mi hijo.... mis animales.... en fin.... Q pena siento...
Por otro lado.... accidentalmente su face kedo abierto...y al entrar a la pagina se abrio el d el... algo mire... tampoko lo intrusie entero pero debo asumir q revise algunos mensajes.... y eso tb me dejo muy mal..... No pk haya encontrado cosas q no me parecen... Al contrario!!!!! No encontre nada como para asustarme... claro q tampoko revise tanto... solo algunos q me llamaron la atencion.... tampoko tan atras.... kizas no keria leer cosas q me podian afectar de su pasado... q obviamente a pesar q aun no estaba conmigo igual me iba a molestar encontrar nose.. cosas... mensajes a otras chicas nose.... Pero bueno... eso fue lo k hice... y me dejo mal... pk me senti mal de haberlo hecho.... la primera vez q me paso eso... lo cerre en el acto... pk senti q no tenia nada de q desconfiar....  pero esta vez admito q la curiosidad no pudo conmigo... oio no pude con ella.... y tuve q ver..... Y a pesar q ya han pasado como 2 horas..... aun no me puedo kitar esta sensacion de angustia del pecho... Por esto... por haberlo hecho....aunke haya sido un poko.... no debio haber sido nada..... debi haberlo cerrado apenas me di cuenta q era su face y no el mio el k se abrio!!!! pero no lo hice y ahora me arrepiento de haber violado su privacidad... no tenia derecho a hacerlo.... y si el lo sabe.... posiblemente sea una nueva razon para terminar conmigo..... como tantas otras veces lo ha hecho....
Todo esto... las cosas q pienso.. de las cosas q nos separan.... de q nunca llegaremos a mas q de esta relacion a distancia.... y ademas de q no debi mirar nada de su face..... Me dejo mal.... Triste.... muy apenada..  :(
No see pk siempre soy taaan bipolar!! Nunca puedo estar feliz.... asi siempre.... trankila relajada!!.... desde antes d la ultima vez q habia venido....no habiamos tenido ningun problema....discusion ni nada..... estabamos super bien..... y ahora q vino... tb..... Solo q todo empezo.. al mirarlo y pensar weas!!!  Bueno tan WEAS NO SON!!! Pk es la realidad.... es nuestra realidad!!!...... solo q io no deberia ponerme a pensar en esas cosas q me hacen daño y me ponen triste!!!! Si no q deberia vivir el momento con el.... pk nuestra relacion es eso.... EL MOMENTO!!! El hoy por hoy............