A mi ex....

A mi ex....

Alguna vez fuimos uno, hubo una conexión magnífica, fuego puro. Supongo que hay miles de historias como ésta, pero ésta, es la mía, la nuestra.



Al principio de todo, nunca imaginé que llegarías a ser un hombre tan especial en mi vida, había pasado mucho tiempo ya, desde la última vez que había experimentado un amor verdadero y yo estaba contenta, optimista y a la vez sorprendida porque estaba ocurriendo algo impactante en mi interior y eras tú quien lo provocaba.

Parecía el inicio de algo importante, tú también estabas feliz, tú también exhalabas amor, o así parecía. En algún punto tuve que detenerme y meditar lo que ocurría… Me estaba enamorando y no sabía cómo lidiar con eso, había olvidado el instructivo, si es que existe tal. Decidí ser valiente y con toda la voluntad, me aventé al vacío, decidí tomar los riesgos.



No me importó ya todo lo anterior, las historias dolorosas y las cicatrices aún visibles del pasado; nada importaba, debía ir por mi felicidad, después de todo, ir tras la felicidad siempre vale la pena ¿o no?

Me hiciste muy feliz el tiempo suficiente, fuiste de mi y nuestra historia, será irrepetible. En algún punto perdiste interés, no puedo descifrar qué es lo que ocurrió, no entiendo el porqué decidiste que un “tú y yo” no tuviese futuro, pero no voy a amargar mi vida por tu decisión.

Fuiste tú quién de pronto se alejó, me soltaste y no te miento tuve miedo, ése era mi mayor temor y estaba sucediendo. Dentro de mi sentí ese vacío peculiar y un escalofrío recorría mi cuerpo y de inmediato pensé… ¡Oh, por favor, va de nuevo! Una vez más se repetía la historia de abandono que en el pasado ya había experimentado.


Siempre me voy a preguntar ¿qué ocurrió? ¿por qué te fuiste? ¿por qué no me valoraste? ¿qué pudo haber pasado para que me dejaras? Son preguntas que no tendrán una respuesta porque has salido de mi vida por completo, así lo decidí. Yo sé la mujer que soy, se lo que valgo y lo que me merezco; hubiese querido que permanecieras a mi lado, pero las relaciones son de dos, así que poco puedo hacer al respecto.

No te reprocho nada, no pretendo ser tu verdugo y no deseo recordarte con odio o sentimientos negativos, fuiste realmente tan importante para mí, que por respeto al amor que te profese no quiero odiarte. No puedo hacerlo.

Hay algo que me consuela después de todo, quiero pensar que al alejarte de mí e ir por otro camino donde ya no me necesitas, me estás dando a mi la oportunidad de encontrarme con alguien en el futuro, alguien que me va a valorar verdaderamente; me emociona pensar que al final del camino,  te apartaste de mí porque yo merezco un gran amor, un amor incondicional, algo que tú no me ibas a dar.

Sin duda me enamoré y eso me llena de alegría, no tienes idea del amor que había en mí y que pudiste disfrutar. Espero que tú donde sea que estés llegues a ser tan feliz, como el día en que yo me di cuenta que te amaba, el día que internamente dije: es él, no hay duda. Así fue, eras tú, pero yo no era para ti, y no lucharé frente a eso.



Gracias por tu tiempo compartido y por despertar en mí ese sentimiento dormido por tanto tiempo. Quiero que sepas que sólo por eso valiste la pena, valió la pena enamorarme de ti para después tener que dejarte ir, porque entonces sé que viene cerca ya mi verdadero amor, me has preparado para ello y tengo que agradecerte.

Te deseo lo mejor, al irte me dejaste devastada, pero preparada para amar incondicionalmente. Al igual que yo, espero encuentres tu felicidad.

Con mucho cariño: tu ex.

****<<<<No lo escribí yo, lo copié!..  Pero al leerlo no pude NO pensar en tí..  Por siempre serás mi historia superada, pero nunca resuelta>>>>>****

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí!! ♥

Aqui dejo una canción para cada mujer q ha sufrido en esta vidaa!!. Me incluyoo!!! Pero desde hace bastante tiempo ya es mi himno!!!! ^_^

Hoy vas a ser la mujer
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie te ha  sabido querer
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente
mira como pasa..
Hoy nació la mujer perfecta que esperaban
ha roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso...

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti..
Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño!!!!
Hoy vas a comprender 
que el miedo se puede romper con un solo portazo...
Hoy vas a hacer reír 
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto!!…
Hoy vas a conseguir
reírte hasta de ti y ver que lo has logrado..

Un nuevo día...

HAce demasiado tiempo que no entraba a este blog... LO deje en el abandono mismo.. para curarme de las heridas q expresé en tantas palabras de dolor.. que al leerlas ahora es imposible no empaparme de ellas y que me de algo de nostalgia.. darme cuenta lo mal q lo pasé.. Pero como dice el dicho.. El tiempo cura todo.. Y pucha q es cierto.. el tiempo fue mi cura.. para lograr al fin.. dejar todo ese dolor atras.. Y todo ese amor enterrarlo para siempre.. HAsta llegar al dia de hoy.. donde ya han pasado caso dos años de todo eso.. poder decir q ya todo fue superado.. GRACIAS A DIOS!!!...
Hoy en día mi vida es mas tranquila.. Ha kedado atrás todos esos momentos de angustia.. de dias de depresión . días angustiantes . Y ha vuelto la alegria a mi vida.. OSea por hoy no es q me este pasando lo mejor de mi vida.. Creo q lo mejor esta por venir.. Pero.. Si.. estoy pasando un momento de equilibrio emocional... Me di cuenta q puta q lo pase mal.. HAsta yo misma me sorprendo.. Y puedo dar gracias de haber salido de ese hoyo en el que estaba... Leí gran parte de lo q esta en este blog.. Y me di cuenta q puta q soy dependiente de los afectos.. OSea.. por ahora el unico afecto q tengo.. es el de mi hijo.. pero.. me refiero en parte al amor de pareja.. CUando io estoy en pareja dependo mucho de ese afecto.. de como este con esa persona.. SI toy bien y feliz.. ando feliz.. Si toy mal.. Ando deprimida.. Soy una convencida q es mejor esta sola jajajaja..  YA llevo 2 años asi y corroboro q asi estoy bien.. NO ando triste.. HAce MIL q no lloro.. creo q la ultima vez q llore fe cuando pelie con una amiga dando fin a nuestra amistad. Y eso fue.. en enero de este año.. Y de ahi no lo he vuelto a hacer... Me he dedicado a trabajar.. a mi hijo.. a sociabilizar... Aunk gran parte de mi vida social es cibernetica.. pero me sirve para distraerme.. y divertirme tambien....
MI hijo.. Uff.. MI hijo.. esta tan grande mi chancho.. tan inteligente.. Increíblemente mas maduro.. aunk igual a veces me saca los choros del canasto.. Ahora me obedece.. No como antes... Bueno ya han pasado varios años desde q ya esta definitivamente conmigo... totalmente a cargo mio... Y me hace feliz eso... Me adora.. es demasiado MAMON jajajaja.. me vive haciendo cariño... dandome besos.. regalandome cuanta flor ve en el camino!!!... Para q kero un hombre???.. Si mi hijo me da todo el amor.. q io kisiera.. LO demás q necesite en un hombre lo busco afuera jejjeje.. Solo placer de la carne.. el AMOR lo tengo en casa!... Con mi hijo hermoso...
MI relacion con mi madre. q muchas veces la nombre aki.. sigue igual.. Aunk ahora es cada vez mas alejada.. MAs bien protocolar... ella me cuida a mi hijo... todas las tardes.. io lo voy a buscar despues de mi traabajoo.. Y punto.. NO compartimos mucho.. y la verdad q lo prefiero asi.. Asi evito problemas con ella.. peleas... Que uff.. si q hemos tenido.. peleas GRAVISIMAS... Pero mejor ni hablar de esas cosas.. la verdad q prefiero olvidarlas.. LA relacion con ella NUNCA cambiara... Y eso es algo q tengo asumido.. y mientras mas lejos este de ella.. mas trankila estoy YO....
En 3 semanas mas.. cumplire un año mas de vida.. Cumplire 33.. Pensar q tenia 30 cuando abri este blog!!!... Y por primera vez.. pienso celebrarlo... NUNCa he celebrado un cumpleaños... Antes muchos años atras. lo celebraba con la familia... la misma once mamona de siempre... igual no es malo.. celebrar asi con la familia... pero bueno este año sera diferente.. Sera una celebracion especial.. con  amigos de mi vida virtual.. no tan virtual.. y mas sexual tambien!!!... espero q todos los q elegi para acompañarme ese dia.. lleguen!!! Se q sera un buen día... Asi q valdra la pena celebrarlo por primera vez!!!...
Y asi ha sido mi vida... ya llevo pokito mas de UN AÑO... sana!... Al fin sacandome los fantasmas q llevaba a cuestas... Y como es la vida. de redonda q siempre da vueltas... En una pagina.. me volvi a encontrar con CLaudio... Y fue d eso.. conversamos un dia por chat.. como 2 horas.. de nuestras vidas.. q habia sido de nosotros en estos casi 2 años... Y bien.. me di cuenta q ya esta todo superado.. aunk no niego q al principio fue EXTRAÑO.... como q removio algo...  pero al fin y al cabo fueron solo recuerdos de otros tiempos.. pero nada mas.. Ahora q leo TANTO DOLOR y q fue igual bn desgraciadito conmigo.. COmo  q me arrepiento de haber sido tan cordial con el!!!! Jajjajajaja.. Naaah mentira.. Cero rencor a estas alturas  q mal q mal.. no me sirven de nada... IO actue con el.. de la mejor manera q pude.. no me arrepiento de nada.. Y como hablabamos hace un rato con una amiga... TODA EXPERIENCIA SIRVE!.. Aunk me haya servido q el amor de pareja es una mierda... jajja al menos me sirvio para darme cuenta d eso.. Y q soy mas felizz estando sola.. q en pareja.. Pk el amor "te eleva por un rato.. y te desploma porque si".... es rico cuando estas arriba.. Pero cuando caes.. VALGAME DIOS!!!... Que Dios me libre mejor!!! jeeeejje...
Por ahora.. mi amor solo para el unico hombre maraavilloso de este mundo.. MI HIJO... para los demas.. solo mi amistad y mi buena onda...
Y a vivir la vida!!! Que a eso vinimos!! A disfrutarla!! He dicho... CAso cerrado!!! Jejejeje...
Fin de la publicacion.. Y nose di algun dia kerre abrir nuevamente mi alma a este blog!..
NOs vemos a la vuelta...

Escuchar tu voz... otra vez...

Hoy me atreví a llamarte!! Temblando entera.. tuve nuevamente mi teléfono un buen rato con tu numero marcado en la pantalla! Sin atreverme.... pensado si estaba bien o no hacerlo.... hasta q al final mi dedo apretó el botón y ya no hubo vuelta atrás... te marke!.... espere y al otro lado tu voz... hace tanto tiempo q no la escuxaba.... varios meses ya.... Al menos recibiste mi llamada mejor de lo q esperaba.. al menos me contestaste y hablaste conmigo aunk fuera pokito... y aunk fuera muy formal de tu parte..... pero te senti bien... mas bien entero.... mucho mejor q io obvio! q me tuve q contener a ratos de no kebrarme en llanto al escucharte... y kizas kerer decirte tantas cosas!!... no solo q keria saber de ti.. y q me acordado mucho de ti... si no tb... q te extrañaba aun....  q kizas me gustaría conversar mas contigo por msn...  pero no me atreví.... pensé q era suficiente q me hayas contestado el teléfono.. como para recibir un NO.. al otro lado y q me dijeras q era mejor no hablar.. no se.... fue dificil atreverme.. a llamarte.... mas complicado aun decirte tantas cosas q kisiera decirte!.... tantas!!...  que en estos casi 6 meses... no ha habido día en q no piense en ti!!... al principio con mucha pena... angustia... después con rabia.. mucho resentimiento... ahora con pena nuevamente!!!... NOse.... me cuesta tanto asumir q... me cuesta seguir con mi vida!!... ya han sido casi 6 meses... 6 MESES!!!! Y sigo igual!! por la cresta!! sigo igual... nose cuanto tiempo mas tiene q pasar para q ya no me duelas!!...  para ya no extrañarte... para ya no recordar mas cosas q vivi contigo...  para ya no llorar mas por mis sueños rotos!!.... keria mi vida a tu lado... era tan feliz a tu lado!!.... q ya nose como puedo seguir!!...  dicen q el tiempo CURA TODO!!! pero... cuanto TIEMPO necesito yo para curarme de ti???.... CUANTOOOO????... al menos 6 meses no es suficiente!! cuanto??... un año!!.... puedo asegurar q en 6 meses mas estaré igual q hoy!! Aki sentada sola... escribiendo lo mismo q desde hace casi 6 meses atrás!!... aun sufriendo.. aun llorando tu ausencia!!... NO se cuanto tiempo necesite... solo se q todo este proceso ha sido lo peor q me ha pasado en la vida!!.. perderte!.... no poder lograr olvidarte... no lograr seguir adelante sin ti... y mas aun al darme cuenta q toy aki sentada en el mismo lugar llorando con la misma angustia y pena... escribiendo.. casi las mismas cosas q hace unos meses atras!!!...... Pk tuvo q pasarme esto a mi??... pk?...me lo merecía?? me merecía sufrir así???...  me merezco seguir sufriendo todo el tiempo q me keda por delante????... cuanto tiempo mas tendrá q pasar para q se vaya este dolor q me ahoga el pecho??.... .. Juro por Dios!! Q si no tuviera a mi hijo... ya no estaria en este mundo!! Fuera de el no tengo por q mas luchar!!.... la vida para mi no tiene sentido... sin amor... el amor mueve mi vida.... y si no lo tengo.. y si ya no lo volveré a sentir... de q sirve vivir!!... solo me doy algo de animo.. en seguir adelante por mi hijo... ya nada mas me da fuerza  que el.... Como kisiera abrir los ojos... y ya no sentir mas esta tristeza q cada dia q pasa.. me apaga mas y mas... como kisiera volver a sentir tus manos.. tu abrazo... tu cuerpo.. tus besos... y poder cobijarme en tu pecho...  O en caso contrario... kisiera despertar y borrar todo lo q paso desde el 27 de diciembre del 2009 en adelante!!... me podría accidentar.. y asi darme AMNESIA!!! y asi no recordar nada de lo q viví contigo!! ni sikiera recordar q te conocí!!!.... HAy por favor Dios... haz eso... Kiero borrarlo todo!!!.. y despertar mañana y no recordar nada d todo ese tiempo hasta hoy!... y mañana ser otra persona... y comenzar mi vida de cero!!..... Al fin podría dejar de sentir esta angustia en mi pecho.... y podría volver a sonreír!!!!.........

Vuelve a mi.....

Son las 12 y el dolor,
Me tira a matar,
La luna no se quiere asomar.

Voy a ciegas,
Sin tu amor,
No sé acomodar,
Mi corazón en otro lugar.

Hoy sin tí
Mi alma va
Malherida, perdida.

Vuelve a mí que el cielo está,
Congelado por aquí,
Es inútil respirar,
No podré vivir sin ti.

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

(ohh) Sólo vuelve por favor.

No me va la soledad,
Y puedo intentar
Vivir pero jamás olvidar.

Es un duelo y
Tu recuerdo vuelve a ganar,
Mi mundo se empezó a derrumbar.

Hoy sin tí,
Mi alma va,
Desahuciada, helada.

Vuelve a mí que el cielo está,
Congelado por aquí,
Es inútil respirar,
No podré vivir sin ti.

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

(ohh nooo) Sólo vuelve por favor.

(Vuelve a mí)

Ven y enciéndeme la luz,
Nuestro sueño se apagó,
Vuelve y no te vayas más,
Sólo vuelve por favor.

Sólo vuelve por favor.

Son las 12 y el dolor me tira a matar,
la luna no se quiere asomar...

Nuevo sueño...

Olvidé mencionar q nuevamente soñé contigo!! Pero esta vez fue un sueño distinto!!... Soñe q iba a tu casa a verte... igual q el sueño anterior... pero esta vez no alcanzaba a llegar a tu puerta cuando te vi salir..... Ibas con una chica de la mano... saliste del pasaje.. con ella... Y al rato volvieron.... se besaban y abrazaban afuera de tu casa.... antes de volver a entrar en ella.... Te veías muy feliz.. ahora con otra..... en fin.... a parte de pensarte tanto.... te sigo soñando..! Pk?... kizas este sueño signifike q ya estas con otra persona?? Asi.. feliz como te vi en mi sueño?.......... Q pena me daría saber q es así...... no es q no te desee q rehagas tu vida.... es solo el egoísmo de no querer q estés con otra si no puedes estar conmigo.... :(

Que será de tí???...

¿Qué será de ti?
Necesito saber hoy de tu vida
Alguién que me cuente sobre tus días
Anocheció y necesito saber
¿Qué será de ti?
Cambiaste sin saber toda mi vida
Motivo de una paz que ya se olvida
No sé si gusto más de mí o más de ti

Ven, que esa sed de amarte
Me hace bien
Yo quiero amanecer
Contigo amor
Te necesito para estar feliz
Ven, que el tiempo corre
Y nos separa
La vida nos esta dejando atrás,
Yo necesito saber
¿Qué será de ti?

¿Qué será de ti?
Cambiaste sin saber toda mi vida
Motivo de una paz que ya se olvida
No sé si gusto más de mí o más de ti

Ven, que esa sed de amarte
Me hace bien
Yo quiero amanecer
Contigo amor
Te necesito para estar feliz
Ven, que el tiempo corre
Y nos separa
La vida nos esta dejando atrás,
Yo necesito saber
¿Qué será de ti?

LA verdad q estas ganas d saber de tí... me estan matando!! Me esta matando la angustia de no saber como me responderas.. q si te llamo.. me contestaras el telefono??? o si te escribo... me contestaras?... Me he acordado tanto de ti... desde hace un par de semanas.... todos los dias.. en como estaras... en como estara tu mama.... nose.. en q esten bien los dos...en fin.... sobre todo tu!... Y hoy me entero q tu mamy no estuvo nada bien... CAsi me ahogue pensando q las noticias no serían buenas... gracias a Dios vi q no paso a mayores.. pero kizas eso te tengas preocupado!!.... o mal... Sera por eso q te he pensado tanto últimamente??.... me has recordado tu tb?... kizas extrañas alguien con kien conversar?? un apoyo.. alguien q te escuche??... KIZas es por eso... o sencillamente te he pensado tanto con tanta preocupación en como estas.. pk NO LO ESTAS pasando bien??..... A ratos creo q esta angustia me esta matando!!.... Hoy tuve un buen rato mi teléfono en mi mano.... con tu numero marcado en la pantalla... y no pude... no fui capaz!.... Tuve mucho miedo q no me contestaras... o q me contestaras mal... q me mandaras a la chucha.... siento y creo q me odias!... q aun sigo siendo una mierda y una cualkiera para ti.. una indecente!... en fin... tantas cosas q me dijiste!... LA verdad q solo me gustaría saber de ti.. nada más!.... Si lees esto... ya sabrás mis intenciones.... Si te llamo... por favor contéstame!! Solo kiero y necesito saber q estas bien!... Nadas mas.... Y si necesitas ayuda.. o desahogarte... aki estaré... Solo te pido q no rechaces mi llamada... q solo va con las mejores intenciones... Aun nose si me atreva a hacerlo.... pero si lo hago.. contéstame... Kiero saber de ti...